José Sócrates e Elvis, dois mitos, duas popstars eternas (com a diferença que Sócrates está vivo e, que eu saiba, nunca ninguém o ouviu cantar ou dançar meneando as ancas)

Vire eu a televisão para onde vire, ouço falar em Sócrates. Seja o que for que aconteça neste País, a culpa foi do Sócrates. Na SIC Notícias uma jornalista encarniça-se, toda invocada, transtornada até, parece cansada que ainda haja quem não tenha percebido que, qual Berardo qual carapuça, qual presidente da Caixa qual carapuça, quem manobrava tudo, mas mesmo tudo, era Sócrates. 

E, se rebobinarmos a box por tudo o que é canal e pusermos os papagaios a repagaguear, o que se ouve é o de sempre: um homem que negociava em lixo e ofereceu robalos ao Vara estava mancomunado era com Sócrates, que com robalos no bucho o Vara era mais fácil de manobrar, e o Vara bem manobrado dava muito jeito, e o Zeinal, esse pipi cagão que se pelava por milhão, recebeu condecoração e não devia, nada a ver com quem o condecorou e nem digo quem foi para não baralhar a lógica, a culpa foi do Sócrates, e a Manuela Moura Guedes com quem a Judite se zangou a ponto de deixar de lhe falar, tudo culpa do Sócrates que não ia com a Boca Guedes nem à lei da bala, e, o Moro que o diga, se o Lula está preso, a culpa é do Sócrates que o inspirou. Pelo mundo fora, se não foi Sócrates, o próprio, foi a sua aura que inspirou delito, grande delito, pequeno delito. Até roubo por esticão, bater na vovó, cuspir na sopa. Tudo. Tudo coisa do Sócrates. Um mito is born.

E, se não há prova, mais provado está, só prova a inteligência dele e, se ninguém ouviu, mais provado está, o bicho é esperto, fala sem ninguém ouvir, tudo para não deixar indício. 

Agora isto do Berardo: alguém ainda tem dúvida? Por amor da santa. Os bancos, vários bancos, deram dinheiro, não executaram garantia, deixaram que o calote virasse imparidade e, no fim, ainda houve quem desse condecoração, comenda, coisa fina, e também nem interessa dizer quem deu para não estragar o raciocínio, porque a culpa, como é óbvio, é do Sócrates.

E nem vale a pena a gente somar o tempo que ele levou a governar, a ter reuniões e a fazer viagens, mais o tempo em que esteve a urdir uma trama mais comprida que dez diâmetros da terra e que o levou a armar testas de ferro dentro de testas de ferro, umas dentro das outras, para terem contas que não eram deles mas de outros que não tinham dinheiro porque o dinheiro era sempre de outros, mais o tempo gasto a engendrar esquemas para controlar a comunicação social, Boca Guedes incluída, mais a banca, mais as telecomunicações aqui e no Brasil, os empreendimentos imobiliários no Algarve, os computadores magalhães na venezuela, mais os quadros do Berardo -- para concluirmos que, nem que dormisse menos que o Prof. Marcelo, o Sócrates teria sido capaz de fazer tudo. A menos que fosse o que é: um deus, uma alta divindade, um mito dos bons, dos supersónicos, um Elvis sempervirens.

Não tarda teremos poster do Sócrates a enfeitar parede de quarto de adolescentes, os jovens imitarão o estilo com jeans, gola alta e echarpe esvoaçante à Sócrates, teremos cantigas da Capicua com a história cantada do Sócrates, verso do Carlão contando as aventuras, desventuras e milagres de Sócrates, telenovela com o monstro Sócrates que subornava tudo o que era grande empresário e que, às escondidas, ia rezar numa igreja abandonada e soltar sentida lágrima e que, para espanto geral, era pai da inocente Cláudia Vieira e namorado da vilã Alexandra Lencastre que o enganava com o Diogo Morgado, e avô secreto do Lourenço Ortigão que era, afinal, irmão gémeo de outro que ninguém conhecia, esse, sim, o verdadeiro bandido da história.

E, mais importante ainda, não tarda teremos novo mega best seller do José Rodrigues dos Santos, O verdadeiro segredo de Sócrates, que virará filme com o Joaquim de Almeida como galã, e um dia destes tê-los-emos aos três, o Orelhas, o Sócrates e o Joaquim Almeida no programa da Cristina Ferreira, não sem que, depois, a TV 7 Dias traga uma fotografia ao longe do Sócrates aos beijos à Cristina Ferreira e, a seguir, na Nova Gente, a grande notícia de que o Casinhas fez uma espera ao Sócrates porque ele e a Cristina secretamente reataram e logo a Caras desmentirá isso tudo porque Sócrates afinal entrou foi para um convento onde viverá secretamente amancebado com uma certa senhora que lá vive disfarçada de Madre Superiora. E o mito manter-se-á vivo, sempervirens.

Sócrates, Sócrates, Sócrates. Sócrates, Sócrates, Sócrates. 

E um dia, daqui por muitos e muitos anos, e o Juíz Ivo Rosa -- já., então, parecido com o Assange de agora, cabelo e longa barba branca -- estiver quase a acabar de ouvir as gravações e ler os dossiers, já ninguém saberá de que é que afinal o procurador Rosarinho acusou o Sócrates, essa eterna e omnipresente estrela pop, se foi por ele ter tido relações sexuais com uma Madre Superiora, se por não querer assumir ser avô do bandido Ortigão, se por gostar de comer lasanha com robalo escondido, se por tirar a ex-Procuradora Moura Guedes do sério, se por ter dito que o Cavaco era a mão atrás da moita, se por gostar de saltar à vara e cair sempre em cima da Alexandra Lencastre ou se por ter dito ipse se nihil scire id unum sciat quando era suposto filosofar era em grego.

E, assim, putativos políticos, jornalistas justiceiras, dominatrixes, santas manas, pseudo-procuradoras, gralhas e papagaios comentadeiros contribuirão para, ao longo de anos e anos, ajudar a manter vivo o mito Sócrates. Sócrates-a-lenda. Sócrates Super-Star. Forever and ever.