Um dia em que andei, andei... para não fazer nada

 

Um amigo contava-me que a mulher, sempre que tinha que tratar de assuntos burocráticos oficiais, enchia-se de tal camada de nervos que lhe acontecia chorar de impotência e incapacidade, convencida de que jamais conseguiria ultrapassar todas as barreiras que, à partida, antevia e que, depois, na verdade, enfrentava. Lembro-me de ele exemplificar com os assuntos relacionados com o falecimento dos pais em que o pai, sendo professor universitário, descontava para a CGA, e a mãe, exercendo uma profissão numa empresa, descontava para a Segurança Social. E tinham uma casa e tinham um carro e tinham uma ou mais contas bancárias. Sendo ela a mais velha face à irmã, era a cabeça-de-casal  da herança. Ou seja, competia-lhe a ela tratar de tudo. Ora ela, de certa forma um pouco despistada por natureza, digamos assim, e, ainda por cima, vivendo num mundo que aliava a criatividade à técnica, tudo o que era burocrático lhe era alheio. Quando eu sugeria que ela se apoiasse na irmã, dizia-me o meu amigo que a irmã da mulher ainda era pior.

Portanto, eu ouvia esse meu amigo ao telefone com ela, tentando acalmá-la ou a dar-lhe pistas enquanto, do outro lado, ela desatinava com os documentos necessários, desatinava com a precedência das tarefas, não sabia se tinha que ir primeiro ao Notário ou à Conservatório ou às Finanças, não sabia onde arranjar os documentos que lhe pediam, dizia que ia desistir, que não conseguia coragem para superar tanto obstáculo.

Eu não serei tão desesperada assim mas sinto que ando por lá perto. Também me sinto, à partida, vítima de um sistema feito para pessoas que percebem dos meandros destas coisas, não para gente meio aluada como eu. Acresce que, quando tenho alguma coisa para fazer, embora tenha tempo, não descanso enquanto não o faço. Quando trabalhava também era assim. Procrastinar não é comigo. Pelo contrário, tentando antecipar possíveis contratempos, quero sempre despachar tudo antes de tempo. Assim, se me surgirem impedimentos ou se houver atrasos inesperados, tenho folga para acomodar esses imprevistos.

Agora, nas actuais circunstâncias, tenho que comunicar isto e aquilo, tratar disto e daquilo. E tenho tempo, três meses mais concretamente. Mas prefiro tratar já de tudo. Apesar de serem coisas em que preferia não ter que tocar, não descanso enquanto não me livrar delas. 

Assim, hoje, seguindo as indicações da senhora da agência funerária que me entregou um papelinho com o que eu teria que fazer e tendo eu também pesquisado, fui a uma Loja do Cidadão tratar do que me parecia ser o primeiro passo. Antes, cuidadosamente, tinha preparado um envelope com todos os papéis que eventualmente poderiam ser necessários.

Depois de ter estado à espera, ao chegar à minha vez, a funcionária disse-me que esse não era o primeiro passo, antes tinha que tratar nas Finanças.

Aborrecida mas a tentar conformar-me, desloquei-me para a zona das Finanças. Aí já não havia senhas. Portanto, vencida, regressei a casa.

Tentei lembrar-me de como tinha sido com o meu pai, do que tinha feito na altura. Mas, quando o meu pai morreu, sendo a minha mãe a cabeça-de-casal de herança (chama-se assim), teve que ser ela a tratar de algumas coisas. Portanto, nem sei bem como é que foi e, do que fui eu que fiz, também já mal me lembro.

Voltei ao google, pesquisei e repesquisei. Tentei, então, fazer online para não ter que ir para a Loja do Cidadão, e segui os passos, um a um, com todo o cuidado. Mas, logo ao entrar, apareceu-me um formulário para preencher. Mas era em PDF, não dava para eu lhe escrever em cima. Depois vi que, mesmo que conseguisse, tinha que anexar o documento que a funcionária da Loja de Cidadão me disse que era a segunda coisa a fazer, não a primeira.

Já baralhada de todo, liguei então para o número de apoio ao contribuinte. Atendeu-me uma senhora simpatiquíssima que me disse que a colega da Loja do Cidadão não sabia do que falava e que o primeiro passo a dar seria justamente o que eu queria ter dado. 

Com isto já eram quase seis da tarde. E, na prática, estava no ponto de parida, ou seja, sem ter tratado de nada.

Lembrei-me da mulher do meu amigo e pensei que percebia bem o desespero dela e a vontade de chorar que estas coisas lhe davam.

Lembrei-me também de um colaborador meu que, quando a mãe lhe morreu, ao fim de algum tempo meteu uns dias de férias para tratar das coisas, incluindo esvaziar a casa da falecida. Era para ter tirado salvo erro uma semana. Mas acabou por ter tirado salvo erro três, aparecendo, depois, mais magro, mal encarado e, dizia ele, à beira de uma depressão. Diz que não atinava com nada da papelada, não descobria papéis que eram essenciais, desorientava-se lá nos serviços, dizia que tinha que se conter para não ser violento (embora reconhecesse que os funcionários das repartições não tinham culpa de nada). Mas, dizia ele, o pior tinha sido esvaziar a casa. Eu tinha conhecido a senhora. Era uma senhora fantástica, da burguesia nortenha, uma senhora muito distinta, ligada a associações de beneficência, presidente de uma delas, uma senhora sempre altamente produzida. Morava num grande apartamento numa das melhores zonas do Porto. Dizia esse meu colaborador que a mãe tinha roupas infinitas, infinitos sapatos, infinitos colares, infinitas pulseiras e anéis, infinitos álbuns de fotografias, infinitos álbuns de recortes de tudo e mais alguma coisa feitos pelo pai, falecido anos antes, infinitas prateleiras e gavetas de moedas pois o pai tinha sido coleccionador, tudo muito bem acondicionado, tudo catalogado, que era tudo infinito, lençóis, colchas, cobertores, toalhas, serviços de louça, de copos, faqueiros, tudo infinito. Ele não sabia o que fazer àquilo tudo, não tinha onde guardar nada daquilo. Pôs a hipótese de se mudar para casa da mãe e vender a dele. Mas a mulher recusou-se a ir morar para o museu que era a casa da mãe. Diz que por pouco não se divorciou da mulher tal a crise que se gerou com tudo aquilo. Voltou ao trabalho não porque tivesse acabado a tarefa mas porque a interrompeu. 'Cheguei a um ponto em que já não sabia o que fazer à minha vida. Olhe, em bom português, caguei. Daqui por algum tempo, a ver se me encho de coragem... e se as coisas entre mim e a minha mulher se aliviam', dizia ele, derrotado, sem saber quando conseguiria energia para voltar a casa da mãe e sem saber o que fazer a tudo o que lá estava dentro.

E eu, pensando nisso, também já me encolho toda. Vai ser muito difícil por todos os motivos. Nem quero pensar. Mas, por isso mesmo, também quero atirar-me a isso o mais depressa possível. Sinto que não sentirei descanso enquanto não ultrapassar essa terrível tarefa.

Mas, por enquanto, ainda estou no capítulo da burocracia.

Enfim....

(Quanto ao resto, vou tentando assimilar, vou tentando superar aqueles momentos de tristeza que teimam em aparecer. Mas a vida continua.)

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Um dia bom

Saúde. Força. Paz.