Palavras chuvosas

Não são horas de começar um post. Daqui a nada são duas da manhã. Presumo que grande parte das pessoas que habitualmente aqui vem espreitar a esta hora steja a dormir. Por vezes tenho uma certa pena de não conseguir seguir horários mais consentâneos com o ritmo da maior parte das pessoas. 

Para além de ter estado com a família, estivemos no campo, caminhei por entre as árvores, li muito, fomos às compras para a casa. Tudo coisas normais e simples. 

No campo, voltei a ficar espantada com os cogumelos que voltaram a aparecer. Tantos, tão bonitos, tão diferentes. Encanto-me, já o disse mil vezes. Parecem-me milagres mas ainda mais milagrosos por haver tantos, todos tão perfeitos e improváveis. Como saem, espontaneamente, da terra estas pequenas obras de arte? Não consigo perceber.

Comecei a ler os dois livros que comprei ontem. Leio um bocado de um, depois do outro, volto ao primeiro, volto ao segundo.

Não sei porque o faço. A minha vida e o ritmo da cidade criam em mim um certo sentimento de urgência, uma vontade talvez absurda de fazer várias coisas ao mesmo tempo, não vá não ter tempo para cada uma individualmente. 

Li que a idade da reforma aumentou mais um mês e isso é uma ideia que me incomoda. No outro dia, estava a falar com a minha mãe que, até há uns anos, os meus colegas mais velhos aproveitavam a vontade que as empresas sempre têm de renovação e aceitavam ir-se embora mais cedo. Ali pelos sessenta e dois anos, levavam uma indemnização, iam para o desemprego e pouco depois estavam reformados. E antes dos sessenta e dois anos já eles andavam a fazer contas ao tempo que faltava, desejando ir para casa. E eu, depois de ter posto de parte a ideia de um dia ainda ser presidente de uma câmara, sempre pensei que faria como eles. Agora tudo se complicou. As empresas têm, na mesma, vontade de renovar o seu quadro de efectivos mas a idade da reforma é um alvo em movimento e tudo se complica. 

Então, vendo o tempo do muito tempo ainda longínquo, mesmo involuntariamente dou por mim a querer rentabilizá-lo ao máximo. 

Talvez por isso, agora à noite, enquanto na televisão passava aquilo dos Casais à Primeira Vista, 

uma coisa inenarrável em que não dá para perceber se os 'especialistas' são nabos todos os dias, não acertando uma ou se o objectivo é mesmo o de juntar gente que se odeia

estive a ler, a pesquisar umas coisas que andam a interessar-me e, como se não fossem horas de estar a dormir, fui esticando o tempo até chegar até aqui.

De vez em quando sinto um certo cansaço também nisto. Não é que esteja a cansar-me de escrever -- porque isso se mantém intacto e cada vez com mais vontade de ter mesmo tempo para me entregar ao que escrevo -- mas é alguma frustração por, algumas vezes, por inabilidade, por desatenção ou saturação acumulada, o que escrevo transmitir ideias contrárias às que são as minhas. Posso, por exemplo, sem querer, magoar alguém.

No dia a dia, sou naturalmente irónica. Mas, obviamente, a ironia funciona bem se for acompanhada de um sorriso ou de uma expressão facial ou corporal que demonstre que há uma discrepância entre o que se diz e o que se pensa. Na escrita, falta esse descodificador. Para ajudar, pode pôr-se um smile ou um piscar de olhos. Mas, não o pondo -- e eu embirro um bocado com emojis no meio dos textos --, tem quem lê que adivinhar que quem escreve, quer dizer outra coisa que não a que escreve,

Por exemplo, no outro dia, um colega disse-me que tinha tomado uma determinada decisão e que, aliás, não era apenas decisão dele, era colegial. Eu respondi-lhe: 'E foi certamente uma decisão bastante acertada'. Ele riu e disse: 'Está a querer dizer que foi uma decisão errada?'. Eu mantive: 'Não, estou a dizer que, se tomou essa decisão e se o colégio a ratificou, por definição é acertada'. Ele, que me conhece bem, disse: 'Como se eu não conhecesse essa sua ironia e não soubesse que não apenas discorda desta decisão como acha que tomamos frequentemente decisões erradas'. Mantive: 'Nada disso. Acho que as decisões que tomam são sempre exemplares'. Ele riu-se e eu também. Estávamos entendidos. Mas se ele não me conhecesse bem e se alguma expressão facial minha não denunciasse o contrário do que eu estava a dizer e ele ainda poderia pensar que eu estava a lisonjeá-lo.

Mas, escrevendo aqui, escrevendo para quem não me conhece, para quem não me vê, pessoas com experiências de vida ou personalidades muito diferentes da minha, como conseguir transmitir aquilo que, de facto, penso ou sinto? Não sei. 

E depois há os temas: posso estar preocupada com um assunto mas não ter paciência para, à uma ou duas da manhã, me pôr a dissertar sobre ele e, pelo contrário, apenas me apetecer falar de frioleiras, disparatar, chutar para canto ou atalhar razões. Mas, quem me lê, não sabendo das minhas circunstâncias, se calhar vem à espera de consistência, de elevação, de tino e há dias em que, pelo contrário, só encontra desconcerto e parvoíce. E eu interrogo-me sobre se faz sentido, apenas porque gosto de escrever, escrever seja sobre o que for, mesmo que seja sobre coisa nenhuma, estar a causar estranheza em quem me lê?

Por isso, há dias em que penso que mais valia não escrever nada no blog e escrever apenas para mim.

Mas, depois, tal como hoje, deixo-me levar pela inércia e ponho de lado cuidados e indecisões e, uma vez mais, escrevo à vista de todos, a céu aberto, sujeitando-me a sentir em cima de mim vendavais, aguaceiros, trovoadas. O pior é que se há dias em que, quanto maior a tempestade melhor a mim me sabe, outros dias há, dias em que estou mais sensível ou cansada, não sei, em que me custa um bocado sentir a força dos elementos a fustigarem-me as mãos, a pele, o coração.

Enfim.

A verdade é que há alguma inclemência generalizada. Pela leitura dos blogs, por vezes surpreendo-me com a dureza das palavras que ali estão, muitas vezes ajustes de contas, ameaças veladas, juras de vingança. Dá ideia que há alguma revolta que se vai sedimentando e que, a todo o momento, está pronta a explodir. Quando leio palavras que denunciam um grande azedume penso que as pessoas se esquecem de quão transitória é a sua passagem por cá, que se esquecem da sua condição de animais efémeros. Não sei o que esperam para desperdiçar a sua vida dessa forma. Mas, enfim, também não estou certa de eu própria saber viver a vida da melhor forma. Provavelmente, com esta minha maneira de ser e sem a arte de saber transmiti-la da melhor forma, causo desagrado ou mágoa em quem me lê. E isso custa-me um bocado e é uma das razões que me levam a, por vezes, ter vontade de me deixar disto.

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E é isto. 

Espero que, ao menos, se salvem os cogumelos.

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E a todos desejo um belo dia de domingo.