A so called Miss Kiwi, aka Madame Cristas da Coxa Grossa, já nos tinha surpreendido a todos. E não me refiro às sessões fotográficas em que nos brinda com as suas toilettes que um ar tão distinto lhe dão.
Não. Refiro-me a surpresas de outra natureza: surpresas metafisicas, daquelas que abalam a nossa compreensão.
Explico-me.
Saída da alçada do Láparo -- durante a qual tinha alinhado na austeridade doa-a-quem-doer e TINA, ou melhor, TEE (que é como quem diz: toma e embrulha) -- eis que a digna sucessora do Paulinho das Feiras solta a franga e, para espanto colectivo, propõe que se danem as contas e a racionalidade económica e que se abram não 1 (uma), não 2 (duas), não 6 (meia dúzia), não 12 (uma dúzia)... mas 20 (vinte!) novas estações de metro.
A malta nas outras bancadas e a malta em casa deixou cair o queixo. 20? 20 novas estações de metro, ó Sãozinha...? Não será demais..?
Mas ela nem pestanejou, firme nas suas convicções. Que não, são 20 mesmo -- e que já chega de pelintrice, que está na hora é da esbórnia e os que gostam de se armar em tesos que se vão catar. E, resoluta, sacudiu a crista.
Pensámos: Surtou de vez. Nem vale a pena dar troco. É deixá-la ficar a falar sozinha. Não foi à toa que se uniu à Ágata para se afirmar no mundo da política pimba. Aquela mona vai mas é oca.[É como agora isto da moção de censura. Armou-se em dominatrix, que matava e esfolava, e agora, com o apelo do Marcelo ao pacto de regime em torno do tema, não vai ter outro remédio senão ver se sai airosamente da saia justa em que se enfiou. Vai, outra vez, ficar a falar sozinha. Ela e mais o outro tal do cabelo oleoso, os dois re-béu-beuzinho, de rabinho entre as pernas a caminho da casota.]
Mas, enfim, ainda mal tínhamos conseguido repor a posição do queixo, e eis que já nos aparece na ribalta o Menino Guerreiro. Sabe que, para se safar, o melhor é ter bué de likes, é alimentar as cenas do Face, organizar eventos, puxar pela língua aos comentadores, criar casos, aparecer onde estique o biquinho para dar beijinhos. E, então, não é de modas. Sai um debate com o bota de elástico do Rui Rio. Os comentadores a adivinharem o que ele vai dizer, a malta toda a deitar palpites ao ar, e ele, todo galã, a imaginar as rasteiras matreiras que vai passar ao outrozinho.
E está nisto, a ensaiar a pose, quando desce nele uma epifania. Qual 1 debate...? 2. Dois debates, um a norte e outro a sul.
Depois, pensando melhor: qual 2? 3! Três! uma norte, outro a sul e outro na Kapital.
Mas logo: 3 o caraças. Meia dúzia! E distribui os outros: o 4º na Praia dos Tomates, o 5º na Figueira da Foz e o 6º à escolha do outro zinho.
E, enquanto se embevecia com a sua generosidade, teve segunda epifania. Ná. Meia dúzia é coisa pouca, coisa de forretas como o zinho. Uma dúzia! Uma dúzia de debates! Boa. Logo ligou à namorada: Olha, bem, já o entalei. Uma dúzia de debates. O que é que a menina acha? Não vai aguentar, não acha? Já ganhei, é o que lhe digo. Vá-se preparando para ser primeira-dama, ouviu?
E riu. Riu, riu. A gaja julgava que se ficava a rir com as 20 estações de metro? É para aprender. Uma coisa é o tanso do láparo, outra sou eu. Comigo vai ser assim: taco a taco. E que não apareça de pernão ao léu que eu cubro a parada e desabotoo os botões da camisa.
Até que Rui Rio lhe estragou a festa e liminarmente lhe disse que fosse dar banho ao cão. 20 debates? Só se for nas 20 estações de metro da outra. Ahahahah. -- terá ele dito, rosnando baixinho e deixando as santanettes preocupadas com o beicinho que o Menino Guerreiro agora vai fazer. Mas, pronto, lá terão que consolá-lo. Estão habituadas a isso, é sempre um corrupio de manos a darem pontapés na incubadora onde ele, tadinho, em vão tenta medrar. Não foram elas e os seus mimos e haveria ele de andar por aí sempre feito menino da lágrima.
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E assim vamos. Foi o que sobrou dos PàFs. Convenhamos: não é grande coisa.
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Bem.
Adiante.
Adiante.
Para isto não acabar assim, de forma tão jururu, permitam que partilhe convosco um número de burlesco. Claro está que isto de burlesco não é indirecta para os fantásticos personagens acima mencionados. Nada. Mera coincidência. E aceitem as minhas desculpas por vos apresentar um corpo de baile tão limitado. Claro que também queria 20. Menos que 20, nos mediáticos tempos que correm, é o mesmo que nada. Mas, pobre de mim, só me apareceram 8. É o que há. A ver se me esforço para, da próxima, vos aparecer com um upgrade. Mas, para já, apenas tenho as seguintes dotadas bailarinas: Ginger LeSnapps, Cinnamon Twist, Honey Dew, Lucky Charms, Pumpkin Pie, Sassy Frass, Sugar Plum e Tobi L'Rone
Johnny got a boom boom
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Ah... parem tudo! Parem tudo...!
Encontrei. Bué. Se não são 20 andam por lá perto. Já ganhei. Já ganhei.
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As fotos da dupla extraordinaire, Cristas & Flopes, foram antes publicadas nas revistas da especialidade e, fruto da pegada digital, estão por todo o lado.
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NB
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E um dia feliz a todos quantos por aqui passam.
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As fotos da dupla extraordinaire, Cristas & Flopes, foram antes publicadas nas revistas da especialidade e, fruto da pegada digital, estão por todo o lado.
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NB
Não me pronuncio sobre aquela macacada de um tal Neto de Moura, um Juíz que parece que é recorrente em desculpar violência a agressores traídos usando tiradas bíblicas, pois não aprendi a falar com animais irracionais nem consigo compreender os seus roncos. Portanto, esperando que o enjaulem, permitam que passe adiante.
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E um dia feliz a todos quantos por aqui passam.
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