A Casa dos Segredos conduzida por Teresa Guilherme a partir da Presidência do Conselho de Ministros, ao som da Liliane Marise. Para nos vermos livres deste grupo de gente perigosa, Passos Coelho, Paulo Portas e Companhia, ou isso ou um jogo como o que os Monty Phyton aqui exemplificam (mas com tiros a brincar, claro!)

Um aviso prévio: depois do que vou escrever, não deixem, por favor, de descer até ao post seguinte e ver a maravilhosa ode à Terra. É um filme que nos leva até onde os nossos passos talvez nunca consigam levar-nos. E tanto que evasões assim nos andam a fazer falta...

Mas isso é lá em baixo. Aqui, agora, é tempo de indecências e pimbalhada.

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Que entre a Liliane Marise, se faz favor.

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Volto ao tema que aqui me trouxe ontem, ao OE 2014, e ao grupelho que para aí anda a ver se albarda uma coisa qualquer com os números destrambelhados de que é capaz. Eu disse albarda? Talvez tenha trocado umas letras. Corrijo: aldraba - a ver se aldrabam uns números.

Tentei saber o que estiveram aquelas almas penadas a fazer fechadas numa sala durante 17 horas no domingo - mas pouco ou nada se sabe.

Ou seja, sabe-se o costume: que, como qualquer burro que se preze, vão insistir naquilo que já provou inequivocamente ser uma receita errada: retirar liquidez da economia, roubar ainda mais os funcionários públicos e pensionistas, esvaziar o Estado Social, tornar a vida das pessoas um martírio, tornar tudo isto ingovernável, afastar os jovens, os investidores - espatifar o País, em suma. 

É isto e só isto que estes incompetentes (incompetentes ou dementes?) sabem fazer.

Já uma vez aqui, a propósito destas reuniões descabeladas do Conselho Ministro que são feitas ao fim de semana e dias feriados e que duram 13 ou 17 horas: sugeri que instalassem câmaras na sala do conselho de ministros e transmitissem em directo ou fizessem resumos para a gente conseguir ter ideia da maluquice que deve ser aquilo.

17 horas é muita hora. Não consigo perceber que raio de processo é este de fazer um orçamento e se eu já acompanhei a feitura de orçamentos ao longo da minha vida profissional…

Aposto que, se seguissem a minha sugestão e os filmassem, a coisa deveria ter mais audiências que a Casa dos Segredos.


Imagino o que deve ser aquilo: a malta toda fechada numa sala, cada um a mandar ‘postas de pescada’.


- Ora corta aí mais que ainda não chega, 

- Já rapei aos funcionários públicos, até já os ouço a guinchar. Ainda não chega? 

- Chega lá agora... Ora rouba lá mais um bocado aos velhinhos, 

- Ai cuidado, que esses já estão quase todos a pão e água, e têm lá uma 'tipa' que faz um banzé...

- Ok, ok, atão vamos dar cabo das viúvas,

     - Ó pá, cuidado, que a malta da blogosfera e dos jornais não fala de outra coisa, vai aí uma choradeira que até enjoa...

- Tá bem, atão vamos sacar só algum aí e vamos sacar mas é aos ceguinhos, que esses têm estado a ser poupados e era o faltava todos a fazerem sacrifícios e os ceguinhos a viverem à grande e à francesa, vamos mas é taxar a bengalinha branca, 

     - E isso chega? Não me parece. Bora mas é taxar a ração dos cães e dos gatos. Tenho que ser eu a ter as boas ideias, ó cambada de piegas. Vocês sejam criativos como eu! 

- Ui, que já sei, vamos taxar o papel higiénico? Boa?

     - Ai, isso não que se presta a trocadilhos. Só se for o preto, que isso de limpar o cu a papel higiénico preto é coisa de gente folgada.

- Boa, vamos taxar isso pela medida grossa!

- Medida grossa? Cu? É pá, cuidado com isso... 

... e toda noite nisto, corta daqui, cose de acolá. Ajudantes de costureirinhas misturados com ajudantes de cozinheiras é o que são estes ministros. Estratégia: zero; pensamento estruturado: zero; inteligência e senso comum: zero. E mesmo que algum tenha um pouco de qualquer coisa, tamanho deve ser o desmando colectivo que logo qualquer virtude se esbate.

Obviamente que o que sair daqui só pode ser o aborto do costume. Tal como todos os anteriores OE's, mal vêem a luz do dia já são inexequíveis. Daí que, mesmo que andem de rectificativo em rectificativo, nem mesmo assim conseguem acertar. É areia a mais para a camionetazinha de brincar deles.

E Cavaco Silva, que tem competência profissional para perceber o saco de gatos que ali está (de gatos varridos da cabeça) e que dali é impossível que algum dia saia uma obra asseada, assiste impávido e sereno. Deve tomar Xanax todos os dias para esperar que passe este período de corte e costura sem que lhê um treco. Depois deve tomar outra dose valente enquanto dura o período das provas na AR. Depois deve tomar outros tantos para ver os que os assessores lhe dizem: se o aborto vai direitinho para o Constitucional ou se se fecha os olhos à maior e se se questionam só umas coisecas (para não ficar para a história como o presidente que pôs uma mão por baixo e uma por cima em relação a um bando de fedelhos que não sabem fazer ponta de corno).

Enquanto isso, os grandes escritórios de advogados e as majors da consultoria vão esfregando as mãos de contentes porque, enquanto o governo anda entretido sem atinar com coisa nenhuma, os grandes negócios podem ir continuando a decorrer.

Mas, voltando à minha ideia, e uma vez que o Poiazinha Madura anda à nora, sem saber o que fazer para agradar ainda mais ao Alberto da Ponte, daqui lanço um plano para incrementar as audiências da RTP 1 de forma a não terem que aumentar a taxa de televisão na factura da electricidade.

Ponto 1. Contratar a Teresa Guilherme. À medida que vai ganhando mais endurance neste tipo de programas, vai refinando o perfil brejeiro e a vocação de alcoviteira, ou seja, não descansa enquanto não enfia todos na alcova.

Ponto 2. Instalar as ditas câmaras em toda as salas e distribuir microfones aos ministros mal entrem na Presidência do Conselho de Ministros que, a partir de agora, deve passar a chamar-se Casa dos Ministros.

Ponto 3. A sala onde temos visto o Paulo Portas a fazer as conferências, que é bem capaz de ser a mal afamada sala onde o lombinha fazia os briefings, passará a ser O Confessionário a partir do qual todos falarão ao País com a intermediação da Teresa Guilherme.

Ponto 4. Todos os domingos há nomeações e todas as terças feiras há uma expulsão (ou vice-versa).

Ponto 5. Quando estiver só um, o Cavaco dará o governo por extinto e ganha o ministro que chegar à última sessão. De presente, ganhará um contrato para fazer presenças em discotecas pelo país fora.

Doidona como é, a Teresa Guilherme, cada vez mais parecida no vestuário, no cabelo e na pose com a Miss Piggy (na cara é que não mas, enfim, imaginemo-la com o queixo menos comprido), vai fazer de tudo para fazer com que haja acasalamentos, pedidos de noivado, brejeirices e tudo aquilo a que ela acha que os espectadores têm direito. 

Por outro lado, a produção vai começar a distribuir vestimentas a condizer. 

Eles quase despidos, em tronco nu, armados em bons (imaginemos o Paulo Macedo, o Moedas, todos eles de calçãozito justo, barriga musculada, bíceps astronómicos), e elas quase em top less, quase sem saia e sem cuecas (a Maria Luís e Paula Teixeira da Cruz até já são louras, só lhes falta porem pestanas postiças e carregarem na maquilhagem). 

E todos sempre agarrados uns aos outros, a jogarem ao verdade ou consequência. Não sei se os meus Caros Leitores quererão antecipar alguns casais mas eu já estou a ver uns quantos. 

E como há mais homens que mulheres até será de admitir que venhamos a ter casalinhos gay, ora porque não? E será que algum mudou de sexo como o Lourenço da Casa dos Segredos que antes era Ivone? Estou a passá-los em revista e há ali um que é bem capaz de ter cara de Ivoninha (e nada de me lembrarem a gracinha da plaquinha para a ivoninha).

Uma coisa é certa: se esta minha ideia for avante – e quanto mais penso nela mais virtudes lhe vejo – até eu estou capaz de contratar uma avioneta para ir sobrevoar a Casa dos Ministros com uma faixa a dizer: Passos, quero provar as tuas farófias!

E, portanto, resumindo e concluindo, se adoptarmos esta minha ideia e transformarmos a Presidência do Conselho de Ministros na Casa dos Segredos, daqui por umas doze semanas estamos livres desta praga. Doze? Eles são doze ou já são mais? Já nem sei.

Ou isso, ou organizarmos um jogos como este aqui abaixo para os inteligentes e bem coordenados ministros do desgoverno do cacos coelho.

Monty Python - Upper Class Twit of the Year

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NB 

Aos meus leitores que, a esta hora, estarão intrigados com o meu conhecimento da Casa dos Segredos informo que, quando estou in heaven, apenas com os quatro canais da TDT, nas noites de fim de semana não me resta outra alternativa senão assistir àquele delirante programa. As coisas que eles dizem e fazem e a forma como se apresentam só consegue ser superado pelas estonteantes e desbragadas intervenções da Teresa Guilherme. Uma coisa do além. Dou por mim presa àquilo, intrigada, estupefacta.

E agora até estou com pena de ter que me ir deitar porque estava era capaz de ficar aqui a arranjar segredos bem cabeludos para cada um dos ministros do inenarrável desGoverno do excelentíssimo Passos Coelho. 

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As imagens são, uma vez mais, do talentoso autor do blogue We Have Kaos in the Garden.

No que se refere às fotografias de grupo não garanto que digam respeito a esta edição da Casa dos Segredos.

Permito-me lembrar-vos que, a seguir a este post, poderão ver um filme, que um Leitor generoso deixou aqui no UJM, que não deverão perder por nada: a Terra em todo o seu esplendor. 

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Vou maçar-vos ainda mais um pouco: muito gostaria que me visitassem também no meu Ginjal e Lisboa. Hoje o poeta Abel neves deixou lá um poema muito bonito que me levou a supir com ele por uns degraus de onde alguns poetas teimam em despenhar-se. A seguir há jazz do bom, Cecile McLorin Salvant.

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E por agora é isto. 

Desejo-vos, meus Caros leitores uma bela terça feira! 

Haja alegria e força para ver se batemos o pé (e a porta na cara) a estes incompetentes que por aí andam.