O que é o amor? Há amor puro? Consegue amar-se um outro independentemente do efeito que ele produz em nós? Ou o verdadeiro amor mede-se pelo efeito que produz em nós?

A propósito do comentário da Leitora JV que considera o texto de Judite Sousa no Facebook uma ode ao egoísmo pois, em vez de se centrar no filho desaparecido, fala sobretudo no efeito que a sua perda tem nela, ocorrem-me umas quantas observações.

Transcrevo o comentário:

Uma ode ao egoísmo. (...) 

Uma mãe que perde um filho e vem dizer "pobre de mim, tão triste sou, tão triste já andava, tão triste este ano que passou, tão triste que fiquei agora". Uma mãe que se dá ao trabalho de vir queixar-se, coitadinha dela que morreu o filho, "estranha vida a minha", não a dele que acabou tão cedo, a dela é que é estranha. O filho que se lixe. Morreu, pronto. Foi-se. Agora eu é que estou muito mal. Ele já era, que se lixe, não vale a pena pensar mais no rapaz, eu é que fiquei aqui, "estranha vida a minha", fiquei tão mal. O que importa é a forma como a morte do filho a afeta a ela. Eu, eu, eu. E eu. E a minha dor. EU.

Comovermo-nos com um texto destes, é algo que não percebo. Não percebo. Não me consigo comover com sentimentos impuros assim, tão pouco nobres. Pessoas que tem pena delas próprias que chega e sobra. Isto se calhar que estou a dizer é muito feio, tratando-se de um acontecimento tão trágico, mas é o que é. Está aí o texto, não fui eu que o escrevi. Feio é esse texto.

Uma das maravilhas da vida é que, perante o mesmo facto, cada um o lê à sua maneira. Percebo o que a Leitora JV diz sobre o texto mas, no entanto, não concluo daí que o que ressalta do texto de Judite Sousa é a manifestação de um egocentrismo.

Explico o que quero dizer.

Para mim, o amor que sinto por uma pessoa mede-se, sobretudo, pelo efeito que produz em mim, pela capacidade que essa pessoa tem de se misturar comigo, como se a minha vida, sem essa pessoa, deixasse de fazer o mesmo sentido.

Posso admirar uma pessoa, admirar mesmo, achar que é o máximo, que o que faz é motivo de orgulho, posso amar devotamente o que essa pessoa faz, achar que a pessoa é genial, posso escrever loas e loas sobre o seu trabalho, a sua maneira de ser, a sua atitude perante os outros (e estou para aqui a ver se me lembro de alguém assim para exemplificar mas, tanto carreguei nas tintas, que agora não me ocorre ninguém que seja o supra sumo da barbatana como aqui o pintei) - e, no entanto, posso conseguir passar bem sem essa pessoa junto a mim.  

Já aqui falei disto: tive, há séculos atrás, um namorado que era bonito, inteligente, boa pessoa, cultíssimo, que escrevia muito bem, que compunha músicas fantásticas, que tinha uma voz poderosa, que cantava como poucos, e que me amava perdidamente - eu era a sua musa, a sua razão de viver. E tudo o que acabei de escrever é verdade e muito mais eu poderia dizer como que os seus olhos são azuis-violeta, as suas pestanas longas, as suas mãos têm longos dedos, as pessoas ficam cativadas com a sua presença, tem uma presença forte, sedutora. A sua carreira tem sido extraordinária e os seus feitos são frequentemente louvados pelas mais exigentes figuras dos meios culturais. E poderei continuar a falar dele, só dele.

E o facto de eu falar dele, só dele, não quer dizer que eu sinta por ele um amor puro. É o contrário. Não sinto amor por ele. A sua vida não influi na minha.

Ao fim de alguns anos a namorar com ele, deixei-o. O afecto era desigual. Eu sou terrena, humana, imperfeita. E, no entanto, para ele eu era uma deusa, a sua inspiração, a sua razão de respirar. E isso era responsabilidade que eu não queria para mim. Mas, mais do que isso, eu conseguia ver tudo o que ele tinha de bom e dizer a mesma coisa que agora escrevi e, no entanto, o meu coração não disparava, a minha pele não se entregava, o meu corpo não exigia a presença do corpo dele.

Eu podia passar um dia, dois ou três sem ele e, durante esses dias, eu continuava igual a mim própria, completa, sem carência dele.

Pelo contrário, quando um dia me cruzei com um outro, então desconhecido, e os meus olhos se cruzaram com os dele, eu senti uma atracção irresistível. E quando o comecei a conhecer, deixei de ser capaz de estar longe dele. Não tem olhos azuis, pestanudos, não compõe músicas, não se senta ao piano e não desata a compor de improviso ou de ouvido, não me faz poemas, não me diz que quando morrer quer as minhas mãos e só as minhas mãos junto às suas, nem nada disso. E, no entanto, ano após ano eu não tenho conseguido viver longe dele. Com ele fiz dois filhos, com ele tenho construído a minha vida. Se ele me faltasse (e já aqui bati três vezes na madeira), num momento de dor o que eu diria seria sobretudo a minha infelicidade por não o ter comigo. O que me ocorreria seria dizer seria certamente que os meus dias perderiam o significado, que a sua falta iria tornar-me frágil, que os meus dias sem ele seriam mortalmente tristes.

Amar é ter o outro dentro de nós, é a sua vida confundir-se com a nossa, é sentir a sua ausência como uma amputação de nós.

Se me puser a falar dos meus filhos - que felizmente tenho comigo e sempre tão perto de mim - falarei de como são maravilhosos, brilhantes, alegres, genuínos, generosos, etc, etc, mas se falar só disso não estarei a distingui-los de outras pessoas igualmente maravilhosas que existam. O que os torna únicos para mim - e cada um deles é único (porque não é pelo facto de eu ter dois filhos que eles deixam de ser únicos, ímpares, insubstituíveis) - é o efeito que eles têm em mim. É o facto de eles me tornarem melhor, de, através deles, eu experimentar sentimentos fortes, novos, de, através deles, eu me sentir realizada e feliz, de, por eles, eu querer ser alegre, disponível, e estar bem. De eu querer saber que eles estão bem porque eu só estou bem se souber que eles estão bem. E mais, e mais, e mais que não sei dizer - porque não é possível dizer isto em palavras, porque o amor verdadeiro é visceral, torna-se intrínseco, habita as nossas células.

Não sei se fui capaz de transmitir o que penso e sinto sobre isto.

Mas, em síntese, o que penso é que uma pessoa sabe que ama muito alguém quando não consegue viver sem ela, porque ela faz parte de nós.

Quanto a um amor ser puro não sei bem o que isso é. Acho que não existe. Talvez exista amor puro no caso de um amor etéreo, uma coisa tipo exaltação mística, distante.

De resto, todo o amor terreno é um amor contaminado. O meu amor pelos meus filhos é contagiado todos os dias pelo que eles fazem, pelo que eles dizem, pela minha disposição, pelas circunstâncias, e sei lá que mais. É incondicional e infinito mas não direi dele que é puro, bacteriologicamente puro.

O meu amor pelos meus pais idem.

O meu amor pelo meu marido, então, ainda é mais facilmente contaminável.

Basta que ele queira estar a ver futebol ou comentários sobre futebol e que não queira mudar de canal apesar de eu ver que ele está mais a dormir do que acordado para o meu amor vacilar. Ou basta que ele arranje afazeres inadiáveis quando eu tenho vontade de ir para Florença para eu ficar capaz de o trocar por um estudante que vá fazer inter-rail para essas bandas.

E, no entanto, dia após dia, ano após ano, aqui estou, com ele a meu lado e o que desejo é que assim continuemos (isto, claro, se ele conseguir esforçar-se por me agradar ainda mais).

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A música é Alice de Bernardo Sassetti

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