Regressei à casa nova. Embora estivesse feliz e descansada in heaven, sentia vontade de voltar.
Trouxe de lá umas cobertas branquinhas que estavam guardadas e as duas carpetes maiores de Arraiolos, umas em tons claros. Troquei-as por duas, feitas por mim, modelos originais do Sec XVII, nos tons fortes originais que estavam no apartamento. Mas trouxe tudo lavadinho, tudo seco ao vento e ao sol.
Mal cheguei, vim logo colocar nos devidos lugares. Nesta sala em que agora estou, os dois sofás, um de três lugares e um de dois lugares, estão cobertos por cobertas brancas. Há ainda um cadeirão pequenino em tecido aos quadradinhos cor-de-rosa esbatido e branco. E uma banqueta clarinha, com um galão florido em tons claros. As almofadas são também brancas ou em veludo em cor-de-rosa velho muito claro. E, imagine-se, a coincidência de tudo isto (porque tudo isto já existia e parece que estava tudo à espera de ser conjugado) é que a carpete de arraiolos que aqui coloquei é justamente em tons rosados, um rosa pastel claro, com barra beige, floral, tudo muito claro, a barra muito nos tons do galão do banquinho. Fica tudo de uma harmonia que me parece perfeita, tudo muito tranquilo e feliz.
Desde o início, a minha filha dizia-me que esta casa poderia ser assim, clara, luminosa. Eu dizia-lhe que não ia deitar fora as coisas que tinha em casa e comprar tudo de novo e ela ia enviando fotografias que obtinha nos instagrams e quejandos desta vida para me mostrar como poderia ser. E a verdade é que, revirando tudo do avesso, trazendo coisas daqui e dali, redescobrindo o enxoval, desencantando cobertas e colchas, a casa está, em tudo, o oposto do que era a minha outra casa.
E depois dá-se esta coisa de eu estar a colocar cobertas e colchas e carpetes tudo acabadinho de lavar pois, obviamente, não ia colocar coisas guardadas há muito tempo nem ia trazer carpetes de uma casa para a outra sem aproveitar a ocasião para fazer coincidir a lavagem anual que lhes faço com a mudança de casa. E, então, cheira tudo muito bem, a lavadinho. Um ambiente verdadeiramente bom, clean. E até tinha duas bonecas curiosas, igualmente em tons rosados, que agora aqui estão sobre os móveis. A ver se um dia destes perco a preguiça e volto a usar a máquina fotográfica para vos mostrar. E os quadros também são em tons neutros, claros, pastel. Tudo parece ter nascido para aqui se reunir.
E, na salinha dos lusófonos, a tal em que as estantes novas saíram em tom a modos que pardo -- mas de que agora até já gosto --, penso que está também tudo em total harmonia. A carpete também veio da casa in heaven e é identicamente um arraiolos em tons pastel mas, neste caso, em tons verde seco claro, beige, amarelo quase dourado claro. A chaise longue que está junto à janela é em cetim às risquinhas douradas e pérola com franja dourada. Mas cobri-a com uma coberta branca e, por cima, na zona do assento, por uma colcha de renda simples, branca. Por cima tem um rolo e duas pequenas almofadas em tecido igual à chaise-longue. Os quadros são em tons predominantemente amarelos, ensolarados. Gosto mesmo. Quando vou ao quarto ou à casa de banho, vou lá espreitar. E sinto-me feliz.
Antes de aqui chegarmos passei pela minha mãe para a ver e lhe deixar figos. Tinha, para me dar, uma tarte que fez, daquelas boas que toda a gente come e chora por mais, o vestido da minha filha arranjado nas mangas, uma pulseira para a minha nora, uma pêra abacate grande que uma vizinha lhe tinha dado e um vaso com umas hastes de feto. Sabe que sempre adorei fetos grandes. A ver se consigo ter um, a ver se o mudo para um vaso maior e arranjo um lugar à sombra. Também gostava de ter uma avenca. Um dia ainda hei-de tentar. E também gostava de ter uma orquídea. Mas receio não ser capaz e ter um desgosto grande se a perdesse. Deve ser uma flor de alma demasiado sensível. As rosas são mais carnais. Estas rosas que agora aqui tenho estão bonitas, parece que estão mais vivas. Pelo menos, gosto de pensar nisso, que as flores gostam de mim. Mas de uma orquídea não sei se saberia tratar. Parece-me flor esquiva, cheia de subtilezas, uma flor com alma de gato.
Antes disso, como disse (e deu para perceber através dos posts anteriores), tínhamos estado no campo, eu a varrer, fazer máquinas de roupa, a lavar a casa, a lavar mais três tapetes -- gosto cada vez mais de fazer limpezas, lavagens -- e a ler. Estive a ler parte de «O Rei Faz Vénia e Mata» de Herta Müller que a querida JV um dia me recomendou. Depois passei para outro de que já antes tinha lido uma parte. Pensei ler a partir do ponto em que tinha ficado mas, depois, voltando a sentir o prazer da bela escrita, regressei ao início. Há na inteligente escolha das palavras qualquer coisa de ancestral. Vitorino Nemésio escreve sobre Raul Brandão, «Íntimo».
Como ele saberia aproveitar a medula trágica deste brado do serrano empolgado pela solidão e a penedia -- «braveza, solidão e negrume», como escreve --, ele que chegou a este apuro: «olho para a ilha descarnada pelo vento, tão forte de inverno que o sino tange sozinho, e sinto-me como nunca me senti, isolado do mundo. Que vim eu aqui fazer?»!
O que gostei de ali estar, deitada, sentindo o calorzinho bom do fim de Agosto, lendo um escritor a falar sobre um outro escritor, lendo palavras sobre a casa, os hábitos e algumas peripécias de Raul Brandão. Agradável. Nestes últimos dias voltei finalmente aos livros, e com que prazer voltei.
À vinda, ainda não eram nove da noite e já anoitecia. Os dias parece que se fartaram do verão, fogem para a noite, parece que procuram o outono. E eu pensei nas minhas roupas mais quentinhas, pensei nas minhas écharpes. Tive saudades de me perfumar. Tive vontade de fazer um chá quente e cheiroso.
Tive vontade de me sentar a uma das mesas desta minha casa onde as janelas dão para um jardim -- e começar a escrever.
Penso por vezes que, da minha passagem pela terra, vão sobrar os tapetes que fiz e, talvez, as palavras que tenho escrito e que, se ninguém as tirar do ar, para sempre poderão ficar por aí, pelo espaço, voando ao sabor de quem as procurar.
Je te laisserai des mots En dessous de ta porte En dessous de la lune qui chante
O fulano começou por me propor Pedro Paixão, coisa que vejo sempre com agrado. Já assumi: malucagem é comigo. Gosto.
E, tendo constatado que vejo de gosto, começou a testar-me. Passou dele para derivadas dele, inclusivamente para uma entrevista da Lena d'Água em que ela fala do ano da graça de 1985 em que estava apaixonada por ele e ele a curtir o desgosto por ter sido abandonado por outra.
E, agora, derivou ainda para mais longe, agora já vai no amigo, no tal que ele adora de paixão (lá está, what's in a name) e que lhe ficou com a mulher, outro ganda maluco que, tal como o PP
(ao abreviar para PP refiro-me obviamente ao Peter e não ao Paul, que o Paulinho nem entra nesta história em concreto),
tem aquela graça que advém de terem neurónios em quantidade suficiente para falarem como se não estivessem a falar a direito, adornando a conversa com disfarces de todo o género -- de ironia, de erudição, de desdém, de humor, de desfaçatez, de gaiatice, de insolência, de graça.
Pois bem, desta vez o algoritmo propôs-me um excerto daquele programa com que eu delirava. Miguel Esteves Cardoso à conversa com Bruno Nogueira. Muito bom.
Deviam reatar e, quiçá até aumentar o naipe: umas vezes eles os dois, duetos sempre virtuosos, outras o Bruno e o Pedro Paixão, outras os três (a ver no que dava este ménage: se zaragata, se beijos na boca). Ou também o Manuel João ou o Alvim. Tertúlias em geometria variável mas só com malucos. Não perderia um programa. Juro. Em vez dos comentadores do costume, que já não consigo ver nem com molho de tomate, bem podiam pôr gente assim a encher os horários nobres da televisão. Isso é que era.
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E uma semana bem disposta, minha gente! Bora lá rir.
[E nem vale a pena irem indispor-se com o post abaixo. Estou a avisar]
Não é pancada minha, não. É mesmo porque acho que as ervas daninhas perigosas, as bestas quadradas disfarçadas (neste caso não tão disfarçadas quanto isso mas que, perante gente tão ou mais burra que ele, ainda passa por planta salvífica), os narcisistas em posição de poder (todos os narcisistas são tóxicos, venenos que mais tarde ou mais cedo anulam a vida do que lhes está por perto mas, se em lugar de poder, então, são uma ameaça geral) têm que ser apeados, escorraçadas, corridos a pontapé, votados ao mais total ostracismo. Pode a coisa passar-se a muitas milhas de mim mas este perverso mundo global torna-nos, mais do que nunca, todos dependentes de todos.
A pandemia demonstrou isso de várias maneiras. Quando precisávamos de ventiladores tivemos que os importar de onde calhou, nomeadamente da China. Quando precisávamos de quem abastecesse os supermercados que nos levavam mantimentos a casa foram imigrantes que mantiveram as cadeias de abastecimento a funcionar. Agora que o mundo precisa de uma vacina, é de quem mais depressa vencer as guerras políticas e económicas, quem mais facilmente se mover no mundo da espionagem e dos grandes e ocultos poderes, que dependemos. Dependemos de toda a gente e, se pensarmos bem, muito pouco da nossa própria vontade.
E isto ao mesmo tempo que os glaciares se quebram e deslizam em assustador fenómeno de progressivo derretimento, ao mesmo tempo que, também por isso mesmo, as águas ameaçam subir em todo o planeta, ao mesmo tempo que o Pantanal arde como uma ferida a céu aberto neste nosso belo e inocente pontinho azul vogando no espaço -- e que uns quantos anormais, burros, ignorantes e estúpidos negam as evidências e continuam a perpetuar velhos hábitos de poluição, de consumo desmedido de recursos finitos.
Por isso, preocupa-me a possibilidade de um estupor da pior espécie voltar a ocupar a Casa Branca. É certo que não são isentos de mácula os antecessores de Trump. Todos, em maior ou menor escala, meteram a pata na poça. Mas nada que se compare à estupidez, à boçalidade, à demência ajavardada deste Trump. Ali nada se aproveita. Aquilo ali é um retrocesso civilizacional. Aquele sujeito está uns degraus abaixo na evolução da espécie, está abaixo do mais mentecapto símio. Sinto nojo por aquela néscia avantesma.
Estou aqui, no meu canto, num país que fica aqui a um canto. Bem sei. Mas que se lixe. E, de resto, estou aqui no meu canto mas estou ligada ao mundo. E o meu país está num canto o escambau: está, isso sim, à porta de todo o mundo.
Portanto, só tenho pena de não ter voz que se ouça. Senão haveria de gritar até que a voz me doesse não descansando enquanto não visse aquele parvalhão apagado de todas as páginas da história.
Agora é Micheal Cohen a dizer de Trump o que nem Maomé disse do toucinho
E que mais vozes se ouçam, por lá e por todo o mundo.
De férias, sentindo-me de férias como há muito não me sentia, depois de uma noite descansadamente bem dormida, depois de lavar tapetes de arraiolos em conjunto com a minha filha, depois de trocarmos as carpetes de cá com as da outra casa para colocar aqui as de lá e levar as de aqui para a casa nova, depois de cozinhar, comer figos e ler, depois de passearmos por uma paisagem fresca como são as paisagens de beira de rio, depois de ver os meninos, felizes, a mergulhar por entre os peixes -- férias, férias, férias -- foi muito de raspão que vi na televisão Trump a discursar naquele seu jeito alarve, babaca, psicopata. Não prestei grande atenção ao que disse. Tudo ali é caricato, absurdo, lamentável. Como todos os cobardes, Trump vive à custa do medo que instila na mente dos mais intelectualmente débeis. Desprezo os cobardes. Odeio os corruptos. Enjoam-me os narcisistas.
Estou in heaven, de férias, respirando os belos ares do campo. Mal aqui chego sinto-me a viver num outro comprimento de onda. Parece que o tempo corre de uma outra maneira. Estamos longe do mundo. A minha filha diz que não sabe o que é mas, mal cá chega, parece que fica cheia de fome. Os meninos despem-se, descalçam-se, viram bons selvagens. Comem de gosto, brincam, estão na boa. Eu também.
Chegámos não sei bem a que horas, abrimos a casa, fomos ver o que havia de comes e bebes e partimos para o supermercado na cidade mais próxima para nos reabastecermos. Tem boa carne, bom peixe, boa fruta. E trouxe uma broa de milho doce, pão de alfarroba, pastéis de massa folhada recheados de puré de maçã. Para o jantar fiz robalo assado com batatinha cozida e salada variada. Os robalos eram grandes e saborosos e o prato de pães variados fez as delícias do pessoalzinho.
Ainda não passeei lá por baixo. Não deu tempo. Estive de gosto ao sol. Bem, não bem ao sol, antes sob a sombra variável da figueira que tão boa companhia faz. Estive a ler o último livro da Rita Ferro, 'Os pássaros cantam em grego'. Ainda não cheguei ao ponto em que hei-de perceber a razão do título. Noutra espreguiçadeira, em biquini, ao sol, a minha filha esteve a ler o mesmo livro mas já está na fase em que está a fazer render para não acabar. Ao fim do dia, estava a falar com a minha mãe e ouvi-a a falar sobre o mesmo livro. No outro dia, ofereceu-lho, disse que não tinha podido estar com ela pelos anos. E eu, ouvindo-a, fiquei na dúvida. Mais que certo também não dei nada. Em pleno período agudo do confinamento, não houve possibilidade de nos deslocarmos. Ouvi-a a dizer à avó que, se ela não tinha o 2º volume dos diários, como eu estou convencida que não lhe dei presente pelos anos, poderia dar-lho.
Não sei que dirão deste meu gosto os leitores mais puristas, daqueles que acham que depois dos gregos nada mais se escreveu que valha a pena ler. Certamente acharão que a escrita de Rita Ferro é coisa básica. Pois que digam. Se é que o dizem. Ou se é que já a leram. Pois eu acho que ela escreve de forma tão espontânea, tão genuína, tão escorreita que começo a ler e custa-me é a parar.
A minha filha diz: leio-a e faz-me lembrar as tuas coisas. Acha parecenças nas nossas maneiras de pensar e estar. E eu leio-a a falar da mudança que imprimiu à sua vida, da sua mudança de casa, das peripécias inerentes, das suas dúvidas e certezas, o seu amor pela família, e, de facto, acho que há nela muita coisa em comum comigo. Mas que não fosse. Os especialistas em literatura saberão dizer o que é boa literatura, o que é escrita de cordel, o que é pura treta. Saberão catalogar com precisão. Eu, que sou leiga, apenas posso dizer se gosto ou se não gosto, se acho que está ou não bem escrito, se tem ou não autenticidade, se dá ou não vontade a gente ficar ali agarrado a ler. E, ao ler estes diários da Rita Ferro, acontece-me gostar do leio, achar que é uma mulher de corpo inteiro que ali está, que escreve com uma fluidez e autenticidade que cativam, e, portanto, por mim está bem assim. Compro.
Não vou fazer comparações. Gosto de diários. E não vale a pena dizer que num patamar estão o da Virginia Woolf, o do Kafka, o dessa gente importante e morta, e noutro a Rita Ferro que, para além do mais, ainda está viva e bem viva e, pior ainda, não é dada àquelas dores e angústias que vêm da inaptidão para viver a vida a pleno.
Mas eu, que não quero fazer-me passar pelo que não sou, não quero fazer-me passar por entendida ou por influencer, o que digo é que mal sai um livro desta sequência, não descanso enquanto não o tenho. A minha filha disse-me que, pelos seus anos, eu lho podia oferecer e eu, claro está, trouxe logo um também para mim.
E estamos as duas estendidas ao sol da tardinha, a trocar impressões sobre o que lemos, ela a acrescentar pormenores que sabe porque já vai mais à frente ou de que se lembra melhor que eu dos diários anteriores e eu penso que nem parece que até ontem eu estava em arrumações, aflita com a perspectiva de ter perdido documentos importantes, aflita por não estar a conseguir anexar um ficheiro num portal das finanças, cansada e dorida. E, de repente, mudo de ares, chego aqui ao meu pedaço de terra abençoada e todo o peso desaparece das minhas costas, das minhas pernas. Leve, leve. E, finalmente, a ler. Ao fim destes meses de canseiras, sobressaltos, reviravoltas, aventuras e sei lá que mais, aqui estou, em paz. E a ler o último da Rita Ferra.
Depois de aqui termos chegado, antes de ir ao supermercado, prevendo que, dada a hora, poderia vir a dar-me fome, fui àquela figueira tão grande que os ramos se alcançam cá de cima e foi uma barrigada de figos. Apesar do calor, por estarem à sombra estavam frescos, húmidos, doces, carnudos. Esta figueira tem uma característica: tem figos brancos, pingo de mel, e tem figos rubros, com um travo agridoce. Tenho ideia que o meu avô lhes chamava figos mouros. Tão bons. Começo e mal consigo parar. Sou gulosa. Pelo-me por fruta. É um dos meus pontos fracos: adoro fruta. Começo os meus dias a comer fruta: uma banana, um pêssego. kefir com frutos secos, canela e mel. Um café. E podia almoçar e jantar só coisas assim, fruta fresca, frutos secos, queijo fresco, kefir, mel. Qualquer dia há uvas. Vou adorar sentir o seu açúcar tão puro. Na casa nova tenho uma goiabeira. Não sei se não é um marmeleiro. A anterior dona diz que são goiabas. Apanhei duas, grandes, e assei-as no forno juntamente com os frangos. Para dar um gostinho bom não apenas os temperei com sal, orégãos, sumo de limão e azeite como, por cima, os barrei com pasta de alheira e, por cima, lascas de bacon. E as goiabas em metades. Bom. Podia ter posto alecrim mas a minha filha pediu que não abusasse das ervas. Acho que foi isso ou, então, referiu especificamente o alecrim. Não aprendeu ainda a gostar. Uma pessoa ter alecrim a correr-lhe nas veias é uma coisa divina.
Bem, já derivei. Aliás já devo ir na quarta ou quinta derivada que isto já não tem a ver com nada.
Só mais uma coisa para concluir: estava a ler debaixo da figueira e, ao mesmo tempo, a ouvir as brincadeiras dos meninos, e tão crescidos que estão estes meus rapazinhos, e a ouvir os pássaros, a sua cantoria, de vez em quando a observar os seus voos dançantes e cantarolantes de árvore em árvore e pensei: bom, bom mesmo, ao nível dos clássicos, melhor não pode haver. Na volta os pássaros cantam mesmo em grego.
Só para explicar porque é que hoje isto não vai dar: adormeço de minuto a minuto. Vou ter que me deitar antes de conseguir escrever coisa com coisa.
O dia foi dos bravos. Primeiro não conseguia fazer o upload do ficheiro para o portal da AT. Tinha onze megas e aquilo só permitira até cinco. Zipei, comprimi e o escambau e só foi até aos seis e tal. Aí comecei a moer a paciência a quem me poderia valer, nomeadamente o meu filho e a minha nora que tinham fotografado todos os documentos antes de os fundir num pdf. Mas eles também não conseguiam reduzir o suficiente. Isto para não irmos para uma repartição. De resto, ir só com marcação e já atirava para tarde de mais. Horas nisto. Ah, e isto porque tinha verificado que o que tinha feito no outro dia não estava registado. Liguei para saber. Horas para que me atendessem... e não atenderam. Hoje ligou a minha filha e ao fim de não sei quanto tempo lá apareceu alguém do outro lado que explicou como fazer tudo e, no fim, verificar que estava feito. Finalmente, embora excedesse uns cagagésimos, lá passou. E confesso: um peso que me tiraram de cima. Se há coisa que me perturba é saber que tenho coisa de responsabilidade para fazer, prazo a correr e, por isto, aquilo ou o outro, ver passar o tempo e não conseguir.
Pelo meio, o carro. Não contei na altura -- porque na altura foi tamanha loucura que não dava para tudo, muito menos para contar --- que, no primeiro dia da mudança, se avariou um carro. Era suposto, quando saísse o primeiro camião, eu ir antes para lhes abrir a porta da casa nova e os orientar dizendo qual o lugar de cada coisa, enquanto o meu marido ficava na casa antiga a orientar a carga do segundo. Só que ele, enquanto durava o carregamento do primeiro camião, resolveu ir adiantar serviço e ir levar sacos pejados de tudo e mais alguma coisa, o que achámos que mercia cuidado especial, para a casa nova. E, à vinda, o carro deu sinal de avaria grave e que parasse em segurança. Portanto, podem ver: momento mais inoportuno não podia haver. Por volta da hora de almoço, ele na oficina, dizem-me os homens que a camioneta já se tinha posto a caminho. E eu sem conseguir contactá-lo. Portanto, vi-me na situação de deixar a casa de portas abertas e coisas de valor lá dentro. Portanto, a confusão que foi não vos digo nem vos conto. Nesse dia tive que pedir ao meu filho e família que me viessem buscar e levar de boleia até à casa nova. Quando chegámos, como é bom de ver, já eles lá estavam com a camioneta à porta. Como entretanto houve réplica da primeira leva, depois uma little segundinha e arrumações pelo meio, fomos andando mesmo assim ou usando o outro carro que não é tão prático para o efeito. Um destes dias, já esta semana, liguei para a assistência da marca. Como está na garantia, disseram que um técnico haveria de me contactar. O técnico contactou e disse que, face ao que era, nem levar à oficina. Era de reboque e era já. E lá foi. O pior foi saber quando estaria pronto. Muito mau. Depois de muitos telefonemas lá disseram: a partir das cinco.
Aproveitámos para ir à casa velha buscar mais cenas: três quadros que tinham ficado para trás, um relógio de parede, talheres, pratos de cozinha, roupa.
Quando chegámos aqui a casa, foi o do costume: depois de estar tudo mais ou menos limpo e arrumado, chegamos com mais uma dúzia de sacos grandes cheios de coisas e lá voltamos ao mesmo: mais coisas para arrumar.
E foi aí, ao pretender guardar um papel importante junto dos outros papéis importantes, que não encontrámos a pasta com papéis importantes.
Lembrávamo-nos bem: havia uma pasta com papéis verdadeiramente importantes e uma outra com recordações. E sempre dissemos: temos que ter cuidado com isto, estes papéis não se podem perder. Dias nisto. E hoje apareciam todas as pastas com toda a espécie de documentos excepto os verdadeiramente importantes. Corremos tudo. Às tantas já só me apetecia chorar. Um desespero. Uma pessoa puxa pela cabeça, revira tudo... e nada. Até que pensámos que, na volta, lá tinha sido deixada. Às dez da noite resolvemos lá voltar. Corremos tudo -- e aproveitámos para trazer mais uma ou outra coiseca... -- e da porcaria da pasta sem sinal.
Pensei: terá sido no dia da primeira leva quando estava na eminência de ter que deixar a casa aberta e os homens entregues a si próprios que, antes de sair, peguei em coisas verdadeiramente importantes e as guardei? Lembrámo-nos: usei um saco de desporto encarnado. Na volta a pasta ainda lá está. Quando regressámos à casa nova, fomos logo ver esse saco. Vazio. Pensámos que teria ido junto com outras coisas. Talvez enfiado em prateleiras altas. Escadote. Nada. Desistimos. Cansados, exaustos, impacientes, já embirrando um com o outro por tudo e por nada. Fomos ambos tomar banho. Jantámos perto da meia noite. Entretanto, ele lembrou-se que pode ter tirado os documentos dessa pasta e misturado com outros numa caixa. Aparentemente acertou pois, antes de se ir deitar, já veio mostrar-me uns quantos. Parece que ainda não encontrou alguns mas a esta hora já não consigo querer saber. Até ver ainda não se perdeu nada mas isto de conseguirmos guardar memória de tudo o que fazemos é uma loucura. Eu até com coisas mais simples: as chaves de casa, o telemóvel, o comando não sei do quê, a fita métrica. Todo o santo dia a perguntarmos um ao outro se viu isto ou aquilo. Isto dá conta da cabeça a uma pessoa.
Agora são quase três da manhã. Já dobrei duas carpetes para as levar esta quinta-feira para serem trocadas por umas clarinhas que estão in heaven. Não sei a que horas zarpamos. A minha filha, que se nos vai juntar com os meninos, diz que só vai a seguir ao almoço. Mas temos mantimentos a comprar pelo que vamos forçosamente antes. A ver se consigo descansar, caraças, que isto não tem sido moleza, não.
Também passei o dia no rescaldo das grandes dores que tive há uns dois ou três dias: agora dói-me mas é dor suportável, natural em quem fez tanto esforço. Mas querem crer que hoje, que voltei a andar para aqui e para acolá, a arrumar coisas para trazer e, forçosamente a carregar pesos (que é o pior), parece que até estou melhor? Vá lá, ao menos isso.
Mas isto para dizer que, com este lindo programa de festas, cheguei aqui e adormeci e, mesmo agora, escrevo uma, adormeço durante duas. Acredito que o texto esteja um salsifré, engatado e esburacado, com bocados sem sentido e com erros a dar com um pau. Mas não dá para mais ou melhor. Bem sei que deveria era ter ido já dormir: mas tenho isto de gostar de estar aqui às quinhentas da noite a deixar os dedos voar sobre as letras.
Não consigo, uma vez mais, agradecer individualmente os comentários ou os mails mas a resposta a um é sim, aconteceu, aconteceu durante aquele período em que nem pudemos confortar-nos e apoiar-nos mutuamente nem despedir-nos condignamente -- e agradeço a simpatia. E era bom que fosse uma raposinha, sim, Ana, e a Jeitinho agradece a sua sempre presente gentileza. E obrigada pela app que acredito que me seja preciosa para identificar as flores, arbustos e árvores. E obrigada pelo bom conselho de reencaminhamento do correio, dica preciosa. E um obrigada especial a quem curte as suas casinhas e, mesmo de longe, lia sobre as minhas andanças; e um outro à menina-bonita, Maripa de seu nome, sempre com uma palavra de solidariedade e simpatia. E um dia farei uma reportagem, sim, talvez não a planta mas um conjunto de pecinhas de um puzzle. E hoje fui também comprar um cartão para a máquina pois quando quis fotografar as flores descobri que o cartão se tinha esgotado. A Lei de Murphy, quando lhe dá para se auto-demonstrar, é um ver se te avias. E, com vossa licença, agora é que vou mesmo dormir.
Sinto-me em casa. Desde o primeiro dia, mesmo quando a casa estava invadida por cento e tal caixotes repletos, mesmo quando não sabíamos onde estavam as coisas mais básicas, que me sinto em casa.
Mas, agora que tudo está no sítio, é com alguma surpresa que me apercebo que apesar de tudo o que aqui está tenha vindo da outra coisa, parece que aqui é que as coisas encontraram o seu lugar. Surpreendo-me com o perfeito ajustamento das coisas a cada sítio. A minha mãe também estava surpreendida ao ver como, tendo tudo mudado de sítio, quer na perspectiva absoluta quer na relativa, tudo parece estar como se tivesse sido escolhido de propósito para onde agora está. Hoje dizia-me aquilo que já outras pessoas que aqui vieram (o rapaz que veio pôr a internet, a mulher do chefe dos pintores, um dos simpáticos brasileiros da mudança) me disseram: esta é uma casa feliz.
Havia a questão do cheiro. Os meus filhos diziam a casa tinha um cheiro próprio, não que fosse mau mas era um cheiro que não era o da minha casa. Sim, não era o meu cheiro. Mas a casa foi toda pintada pelo que, apesar de ter sido bem arejada e da tinta supostamente não ter cheiro, algum odor específico pode ser ficado. Mas agora já começo a reconhecer o meu cheiro à medida que passo pela casa. E será uma questão de tempo. Afinal só cá estamos há poucos dias, uma semana e picos.
Neste momento tenho outra máquina de roupa a rodar. E parece que este cheirinho de roupa lavada faz o seu caminho. Gosto do cheiro a limpo e lavado.
Tenho vindo a aderir ao conselho da minha filha: substituir as cores quentes pelas cores claras. A diferença que faz. Em dois sofás tenho, por cima, a cobri-los, colchas brancas. Antes, para não correr o risco dos miúdos me sujarem os sofás, cobria-os com cobertas coloridas. Agora é tudo em beige clarinho ou branco. E as colchas ganham uma nova vida.
Aqui nesta sala é uma coberta de algodão espesso que não sei bem de onde veio. Tenho ideia que a comprei há mil anos, numa venda de rua ali para os lados de Entre-os-Rios. Estava guardada e esquecida. No sofá grande da sala da lareira está uma colcha que também estava completamente esquecida, uma colcha espessa, em crochet, uma colcha que pesa toneladas, compacta. A minha mãe confirmou que não foi a minha avó, mãe dela, que a fez. Foi, certamente, uma das tias do meu marido. Presumo que, na altura, imatura que era, não a devo ter apreciado como merecia. É intemporal, será sempre uma colcha moderna. Gosto imenso de a ver ali. A minha mãe trouxe-me uma outra, justamente feita por essa avó. Achava-a muito convencional. Quando me casei, deixei-a lá ficar, não lhe via utilidade. Agora é diferente: parece que para esta casa convergem todas as oferendas que as pessoas que gostaram de nós nos fizeram e a tudo nós colocamos no altar dos nossos afectos.
Mas isto para dizer que roupa há muito guardada tem cheiro a isso mesmo, a roupa guardada. Por isso, tenho feito uma máquina de roupa por dia. Lavadinha e, depois, a secar ao sol do dia. Quando agora me levantar, vai estar o cheirinho a roupa acabada de lavar. Tão agradável. (Mas estendida só vai ser de manhã, santa paciência).
O quadrinho com o bordado que emoldurei ou a espécie de naperon que está no carrinho, ambos feitos pela minha mãe, o pequeno móvel que o meu pai fez, as colchas que a minha avó fez, a colcha, o naperon lindíssimo ou a pequenina figurinha feita pelo Armani que aquela tia especial do meu marido nos deu, até o pequeno porta-chaves de prata que um incrível armador belga em cujo jardim passeavam veados e que tocava jazz com os irmãos uma vez me deu e que nunca mais tinha visto apareceu, a jarrinha em tons turquesas de um vidro baço, linda, que uma vez recebi pelo natal de uma pessoa com quem trabalhava e que me surpreendeu oferendo-me uma peça tão linda, dizendo que, um dia, ao vê-la, achou que tinha tudo a ver comigo, peça esta que estava num lugar em que mal se via, agora está bem à vista. Tantas coisas.
Uma vez lembrei-me de convidar uns estudantes para pintarem a parede de um corredor da empresa, um graffiti avant la lettre. Num edifício absolutamente convencional apareceu uma parede pintada. Houve uma professora que os orientou. Pois bem, nesta mudança apareceu um envelope com um papelinho escrito à mão, muito carinhoso. Era a professora a agradecer a oportunidade, a ideia arrojada e a confiança que eu tinha depositado no trabalho de um grupo de estudantes. E dizia que não era um presente para agradecer o meu gesto mas uma forma de retribuir o carinho que eu tinha demonstrado pelos jovens. Fiquei a ler, contente, revendo uma coisa da qual já não recordava a existência e, ao mesmo tempo, intrigada: o que é que ela estava ali a oferecer-me? Não consegui recordar-me. Pois bem, dias depois, ao guardar peças de algum valor, caíu da saqueta alguma coisa que fez barulho ao cair no chão de madeira. Fui ver o que era e, como por vezes me acontece em situações assim, peguei naquilo sentindo-me surpreendida e comovida. Era uma peça de prata, muito bonita, desenhada por ela, uma peça para pendurar num fio. Tinha-me esquecido. Usei-a durante algum tempo. Comprei uma gargantilha também em prata, uma espécie de arame grosso em volta do pescoço. E, a meio, aquela peça. Entretanto passaram nem sei já quantos anos. Na volta já uns vinte. Caneco, o tempo passa de uma maneira... E agora tudo isso apareceu. É como se os momentos bons e os afectos de todos os tempos viessem até mim, em visita.
No outro dia, ao ir a uma livraria para comprar uns livros para oferecer, comprei uns para mim. Estão agora aqui ao meu lado, no sofá onde me acolho à noite para aqui estar a escrever. Estou, pois, em minha casa: a escrever, a casa silenciosa, uma luz sobre o computador, livros como companhia. Têm flores na capa, têm títulos bonitos. E são, tenho a certeza, grande literatura. É bom, isto. Tá-se bem. Ou, mais simplesmente, tá-se.
Tenho medo de pessoas más. A impressão que tenho é que as pessoas verdadeiramente más são perigosas não tanto por serem isso mesmo, más, tóxicas, pérfidas, mas, sobretudo, por padecerem de uma qualquer patologia que as torna insensíveis, incapazes de empatia ou arrependimento, pessoas essencialmente focadas nas suas obsessões, desligadas do mundo real onde os laços de afecto são relevantes. Felizmente não tenho conhecido de perto pessoas mesmo más. Algumas um pouco, sim. Mesmo aqui na net. Volta e meia há gente que aparece cheia de elogio, gracinha, simpatia, florzinha e que, mal a gente se cansa de tanto assédio, viram onças, mudam de nome, aparecem cheias de queixas mal intencionadas, de insultos, de ameaças. Enchem a caixa de comentários com nomes diferentes mas deixando sempre o rabo de fora, reconhecíveis, pestes suínas disfarçadas de outros nomes depois de antes se terem disfarçado de simpáticas.
Na vida real tenho conhecido gente excessivamente ambiciosa que não se importa de pisar em cima de quem calhar ou gente preguiçosa que disfarça a sua inacção cozinhando pretexto, inventando mentira e desculpa falsa. Ou gente medíocre que tem inveja de todo o mundo, gente que age na penumbra, pondo pauzinho na engrenagem, lançando boato, denegrindo pela calada, gente que é santinha da cabeça aos pés. Mas isto é a minha petite histoire, o pouco que sei do mundo dos maus. Imagine-se isto em ponto grande. Os malvados no jogo da política movem-se num outro tabuleiro: são malvados encartados, dúplices, sinistros, deslocam-se sorrateiramente e, nos bastidores, malvadamente, urdem teias para apanhar vítimas, em geral vítimas indefesas (porque gente deste calibre é uma outra coisa: cobarde), jogam num outro campeonato. E digo isto na dúvida pois não estou certa de que nisto, do mal, haja campeonatos. Mal é mal é mal é mal.
E estou com esta conversa só por causa do vídeo abaixo.
Esta segunda-feira, a casa já arrumada, o dia mais tranquilo, a minha filha a passar à fase dos bibelots, a minha mãe a ocupar-se do jardim, restos de comida da véspera, pude, finalmente, dar tréguas ao meu corpo. Sinto os músculos como que rasgados. Mas sinto, também, que estou a melhorar. O descanso deve permitir que os rasgões cicatrizem. Ao fim da tarde, peguei na máquina fotográfica, e contra todos os pedidos para que não me pusesse a cirandar, fui dar uma volta pelo jardim. Devagar, meio desengonçada, tentando iludir a dor, tentando não esforçar a ligação dos músculos aos ossos que é onde sinto que o corpo fraquejou, fui curtir o fim do dia, o ar doce do fim da tarde. Um casal de rolas muito perto de nós, uns quantos pássaros pretos que eu pensava que fossem corvos e que a minha mãe diz que acha que são melros, o sol dourado, um calorzinho bom. A anterior dona perguntou se gostávamos da casa, se sentíamos boas vibrações, coisa que, segundo ela, uma arquitecta sua conhecida costuma perguntar a quem vai viver para as casas projectadas por si. E é isso mesmo, seja lá o que isso for: boas vibrações, uma boa mood, um espírito leve, um prazer em estar, uma vontade de usufruir o lugar em todas as suas dimensões.
Ou seja, depois de um dia em que iniciei (acho eu) a minha recuperação, estando a iniciar o meu desfrute deste lugar, a casa tranquila e toda a gente igualmente tranquila, a última coisa de que ia lembrar-me era do tema do 'mal'.
Mas o algoritmo do YouTube quer que eu mantenha os pés na terra e, vai daí, mostra-me como é o mundo quando enlameado e habitado por gente má.
Hesitei em traduzir evil por mal pois, em Portugal, terra de brandos costumes e fogachos alimentados a sopro e cuspo nas redes sociais, a palavra mal não é tão malvada e diabólica assim. Mas ficou. O mal, se não banalizado, é a fonte de todos os fins. O fim da democracia, o fim da liberdade, o fim de um amor corroído pelo mal de existir em solidão, o fim dos tempos.
A sobrinha, a irmã e outros que lhe são próximos, viram as costas a esse narcisista patológico que dá pelo nome de Trump, nome que, já de si, não augura nada de bom. Agora até a loura que se presta a ser apodada de burra, a Kellyanne Conway, vai largar a Casa Branca. O marido, um rapaz do Lincoln Project, essa malta que, agora, acima de tudo na vida, odeia o Trump e entourage, por sinal também vai remeter-se ao aconchego do lar. Troca por troca. Tu largas a besta-mor e eu largo o Lincoln Project.
Pois bem: não é só do narcisista-besta-mor que nasce o mal. Há que contar com os que frequentam o seu inner-inner circle. A filha-boneca, o genro-mumificado. Gente que não parece real.
Tenho que ver se descubro o nome das árvores, arbustos e flores que aqui tenho. Os antigos proprietários, na altura, disseram-me mas eram dias cheios de informação, não consegui registar quase nada. E de alguns eles não se lembravam, depois um dizia uma coisa, o outro dizia que achava que não. Por isso, apaguei da ideia. Tenho que descobrir. Sei que uma veio da Madeira, é rara, é bonita, ele teve pena de a desbastar porque encontrava beleza naquelas longas franjas penduradas. Essa é uma daquelas que, à primeira vista, se diria que precisa de ser desbastada mas também gosto e, de resto, ainda estou naquela fase em que me dá pena mexer no que quer que seja. A ver se amanhã consigo mexer-me o suficiente para dar um passeio pelo jardim para fotografar algumas flores ou arbustos ou a tal árvore.
Hoje estiveram cá todos: casa cheia. No fim o mais novo queria saber onde dormia. Quando a mãe lhe disse que não dormia cá, ficou todo triste. A menina tinha deixado cá a mochila. Quando lhe ia dizer onde estava, antecipou-se: eu sei, já a vi, está no meu quarto. Fico contente, sentem-se bem por cá.
A minha mãe também cá está. Gostou do quarto e antecipou que ia dormir lindamente porque o colchão lhe pareceu bem bom. E é.
Hoje quando fomos buscá-la, ao sair de casa, ouvi pela segunda vez o que o antigo proprietário nos tinha dito. O vizinho do lado não fala com ninguém. Apenas se sabe da sua existência porque, de vez em quando entra ou sai e, sobretudo, porque toca piano. Estamos no jardim e a ouvi-lo ao piano, disse ele. E é verdade, comprovei-o.
Na primeira vez, eu estava em casa sozinha, no sótão, a arrumar livros, as janelas abertas. E, nisto, ouço o piano. Fiquei tão emocionada. Tão estupidamente emocionada -- porque não há razões objectivas para alguém se emocionar a ouvir um vizinho a tocar piano. Mas emocionei-me. Parecia que estava dentro de um sonho. No outro dia, continuava eu na minha labuta, ouvi um som: fui ver. Tudo coisas novas para mim. Não tinha, antes, vizinhos cuja actividade eu pudesse observar, mesmo que de longe. Era o portão da garagem a abrir, depois um carro a sair. Passado um bocado, ouvi que o portão se voltava a abrir. Deve ter-se esquecido de alguma coisa, voltou a casa para logo sair. Pessoa talvez pela minha idade, cabelo grisalho, chapéu de palha de abas largas. É, então, ele o pianista.
Ouvi também um grasnar. Mas não é grasnar a palavra certa. Mas também não posso dizer pipilar ou cantar. Pus-me à janela, enquanto aproveitava para descansar, e fui apurando a visão para perceber de onde vinha o som: era um pássaro preto, grandinho. Fui informar-me: era um corvo. E, no outro dia, enquanto falava ao telefone lá fora, levantou-se um par de rolas. Gostei muito. Será que este é um local que também atrai os bichos? Ainda não sei. Sei é que, quando este domingo estava a mostrar a horta à minha mãe, vi um animal a fugir mas já só lhe vi o rabo felpudo. Podia ser o rabo de uma raposa. Ou será que era algum cão que andava por ali vadiando? Mas os cães terão rabos assim tão felpudos? Não disse nada à minha mãe não fosse assustar-se. Havia de ter graça que num lugar destes houvesse raposas.
Hoje fico-me por aqui. Como disse, foi dia grande.
A casa já está praticamente toda arranjada. Sinto-me orgulhosa por termos conseguido a proeza de nos mudarmos, de termos tido a coragem, a energia e determinação que uma operação destas exige.
Mais um leão em festejos e os festejos foram cá. Casa cheia de animação, brincadeiras de crianças, a maluqueira que são as fotografias de grupo, cantorias, risotas. A alegria de estarmos juntos. Tudo ao ar livre, covid oblige. Mesas grandes para estarmos distanciados. Sorrisos nos rostos de toda a gente. Mesa farta, gente com apetite. A minha mãe, então, veio carregada. Por mais que lhe digam que não se exceda, excede-se sempre: tartes, crepes, creme de chocolate, petiscos, um belo bolo. Mas toda a gente adorou os seus acepipes e ela fica toda contente com isso. A aniversariante também veio carregada. Eu apenas contribuí com um arroz de carnes e com as bebidas.
Só que, com os esforços físicos que tenho feito, dei cabo da musculatura toda. Tenho alma de estivador mas, pelos vistos, músculos de princezinha. Por isso, com vossa licença, vou ver se consigo levantar-me daqui e chegar ao quarto. Antevejo que seja uma peripécia pegada.
Inté.
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Pinturas de Guilherme Parente ao som de Moon Song da banda sonora de Her
Os dias em que vamos buscar coisas ao apartamento parece que são os piores. Cansamo-nos, vimos carregados, eu quero aproveitar para trazer mais coisas, ele, como é ele que carrega tudo o que é pesado, aborrece-se, diz que eu abuso, eu digo que ele traga só o que quiser, ele diz que, se não trouxer tudo, eu fico chateada, eu digo que ele faça o que quer e não invente que eu o pressiono. E, neste bate-papo absurdo vamo-nos aborrecendo ainda mais. Andar a buscar coisas cansa, perde-se tempo, já não há motivação. A casa praticamente vazia, com despojos, restos do que caíu ou ficou para trás na mudança, tudo meio triste. E a nós já nos falta paciência para andar a garimpar. Por um lado dá vontade de deitar tudo fora e, por outro, parece irresponsável tomar essa decisão sem cuidar de saber o que se deita fora ou aproveita. Às tantas já estamos com fome, cansados, o carro a deitar por fora. E eu, outra vez, aflita da minha perna. Sinto que tenho para aqui um músculo em tensão, talvez quase rasgado, provavelmente inflamado. Ele não quer que eu pegue em coisas que pesem, eu custa-me vê-lo tão carregado e eu só a olhar e, depois, vou ajudar e, a seguir, já mal consigo dar passo e, depois, para além da dor incapacitante, tenho-a a ele a mandar vir comigo. Portanto, é sempre uma cena.
Mas a questão é que a roupa fomos nós que a trouxémos, em sacos. Eu trouxe blusas, blusinhas, tops, túnicas, saias, vestidos. Não tudo mas o que me pareceu necessário. Mas, por exemplo, esqueci-me dos soutiens. Quando tomei banho, pus a roupa para lavar e, no dia seguinte, quando me levantei... zero soutiens. Portanto, tenho andado com soutien dia sim, dia não. Ou seja, indispensável trazê-los. E queria também descobrir duas colchas brancas. A que eu usava habitualmente, aquela que a minha mãe, pela fotografia, diz que é uma toalha de mesa, ficou na cama que era nossa e que agora está num dos dois quartos das 'visitas'. Para nós, comprámos uma outra cama. Eu queria uma cama mais larga, menos clássica. As do ikea estavam esgotadas mas, numa loja de bairro, encontrámos uma equivalente. Levanta-se o estrado e é toda arrumação por dentro. Tem um metro e meio de largura. Pusemos quadros por cima e fica uma 'cabeceira' bem bonita. São dos pesados, com vidro, madeira pesada à volta. Foi o meu marido que os colocou e pôs uma bucha forte mas, pelo sim, pelo não, não encostou a cama à parede. Disse que, por via das dúvidas, era melhor deixar espaço para cairem no chão, caso se desprendam. Mas claro que não caem. Ora nesta cama coloquei uma colcha de tipo patchwork, em quadrados de cores diferentes, em veludos espessos, bonitos, em cor de tijolo, fogo, cores afins, com alguns brilhos. É pesada, bonita, confortável. Mas a minha filha, que não é dada a cores fogo mas, sim, a cores claras, pastel, branco, diz que acha que ficaria melhor com uma colcha de renda branca por cima desta que ali está.
E lá as descobri, num gavetão de um dos roupeiros do closet. Já amareladas. Já foram ambas lavadas, uma já está estendida. A outra ainda está na máquina porque, em especial quando molhadas, ficam a pesar toneladas e a minha perna já está mal de mais.
E vieram mais livros, nomeadamente os de culinária que ficaram num móvel que ainda não veio, e alguns candeeiros, e dois bancos metálicos, cinzentos, de uma cozinha que tivemos quando nos mudámos para aquela casa tão feliz para onde fomos viver quando a minha filha era bebé e onde nasceu o meu filho e onde vivemos até eles serem jovens adolescentes e os livros terem feito com que já lá não coubéssemos. Os bancos pesam horrores e, junto ao estofo, em cinza mais clarinho, já têm alguns pontos de ferrugem. O meu marido ia tendo uma fúria quando me viu a carregá-los: por um lado por eu estar a esforçar-me, estando no estado em que estou e, por outro, porque não quer trazer coisas que não estejam em boas condições. Aliás, estava irredutível, não queria trazê-los. Mas, para colocarmos junto à mesa que os anteriores donos cá deixaram e que veio da cave para o telheiro e que, justamente, é também cinza clarinho, vão dar jeito. Tenho duas cadeiras que eram deles, tenho cinco bancos de plástico e tenho quadro cadeiras com assento em verde que habitualmente estão em volta da mesa branco de ferro. Ora não chegam. Como não temos tempo para andarmos às compras, lá vieram os old bancos. E vieram toalhas de casa de banho e detergentes que havia lá com fartura e que é absurdo transportá-los para os deitar fora e depois ir ao supermercado comprar outros. Mas tudo pesa. Às tantas, tanta a discórdia, estamos a ponto de nos divorciarmos ali mesmo. Eu, pelo menos, estou. Ele está mais para mandar vir e mostrar má cara -- acho que não é tão dramático e extremado como eu. Queixa-se ainda de outra coisa: mal conseguimos arrumar minimamente a casa nova, vamos buscar novo carrego e lá fica a casa, outra vez, cheia de sacos e sacos e sacos por arrumar. Pois é. Também me chateia, isso. Mas fazer o quê? Só se não tivéssemos mudado de casa.
O que sei é que dali fomos para o supermercado. Às tantas, roídos de fome, lembrámo-nos de trazer de lá uma pizza pré-cozinhada, daquelas que devem engordar até dizer chega. Almoçámos já passava das quatro da tarde. Eu quase sem conseguir dar passo. Pouco consegui fazer. Mas estávamos a convergir numa coisa: dar uma saltada à praia. Nem nos lembrámos da minha perna nem da barafunda a sair de lá. Mal consegui andar. Mas ainda fui sentir a temperatura da água e deu para ficarmos a respirar o ar fresco do mar, para ficarmos a olhar a sua bravura. Apesar de tudo, soube-nos bem. Chegámos a casa depois das nove da noite tamanha a fila e a sua lentidão. Fiz ovas de bacalhau cozidas com batata, cenoura, feijão verde e ovo. Jantámos às dez e tal mas soube-nos maravilhosamente. E já nem nos lembrávamos da raiva mútua que sentimos a trazer coisas da outra casa.
O espaço onde tomamos as refeições é contíguo à cozinha. É muito agradável. Tinha pouca luz. Pomos agora também um candeeiro de pé muito simples com uma grande lâmpada amarela. Dá uma luz aconchegante.
Quanto à casa: tem a vantagem de ser maioritariamente térrea. Tem um sótão e uma cave, agradáveis, mas podemos fazer a vida toda ao nível do rés-do-chão. Ainda não atino bem com a orientação geográfica. Nos primeiros dias não percebia para onde davam as janelas. Tinha que ir espreitar. Mas, quando à noite estou para adormecer, tento perceber a posição das divisões e das respectivas janelas localizando-as na planta da casa e não percebo bem. Tem uma disposição interessante mas volta e meia, quando ando à procura das coisas -- e estou sempre à procura das chaves, do telemóvel, do x-acto para abrir as caixas, da tesoura, disto e daquilo -- fico com a sensação que faço círculos, que ando desorientada. É uma casa especial, cheia de recantos e espaços especiais, e com uns certos mistérios.
E, Amofinado, in heaven plantei ciprestes. Gosto muito desses seres esguios, muito dignos, vivos para sempre. Era uma terra bravia, apenas com pedras e mato. Fiz dessa terra um pequeno bosque onde as árvores, felizes, crescem jubilosamente. Aqui, não apenas o espaço é bem mais pequeno como o jardim já existe e eu não sei se quero mexer-lhe pois é lindo, tem árvores mesmo muito bonitas. Ainda não tive tempo para usar a minha máquina fotográfica. Deveria ter fotografado a casa vazia, depois a ir ganhando forma. Mas a canseira tem sido tanta que nem para tal me tem dado.Estou a escrever e a pensar que os vasos precisam de ser regados e que as zonas onde a rega não chega também. Já para não falar que todo o jardim precisa de ser varrido e limpo. Quando fiz anos o meu filho deu-me uma coisa que é meio ancinho e meio vassourão. Mas festejámos in heaven e deixei lá ficar isso e, quando lá fomos, foi tudo tão a acorrer que me esquecemos. E bastante falta está a fazer.
Este domingo espera-nos um dia cheio. Por isso, já tomei brufen e estou com gelo. Se amanhã continuar com tantas dores, terei que tomar mais.
E agora a ver se consigo levantar-me e ir a andar até ao quarto. Com as dores com que estou, ainda me deito aqui no sofá...Volta e meia, saio da casa de banho e vou em frente, entrando na salinha dos de língua portuguesa. Tenho que me recentrar, reorganizar geograficamente e virar para o ouro lado, para entrar no quarto propriamente dito. É isso e acordar, de manhã cedinho, com o som da rega debaixo da janela do quarto. Como é novidade ainda me acorda. Depois haverei de me habituar. É um som bom.
Tirando isso, hoje o YouTube tinha para me recomendar o Pedro Paixão. Deve ter sido por eu ter confessado aqui que lhe acho uma certa piada. Pois bem: acertou e estive a ver de gosto, até ao fim, encantada com tanta maluquice. Da primeira, a entrevista concedida a Anabela Mota Ribeiro, coloco apenas a 1ª parte mas, para quem esteja interessado, estão disponíveis a 2ª e a 3ª partes. Como todos os seres doidos, bipolares e inteligentes, Pedro Paixão é, sem dúvida, polémico, insólito e interessante. Não deve ser fácil conviver com uma criatura assim. Nem para ele próprio deve ser fácil mas, para quem aprecie o género, é sempre um desafio.
Hoje o dia foi mais tranquilo. Intenso a nível profissional mas, em casa, as coisas começam a aproximar-se da estabilização.
Tenho a dizer-vos que a estante em gris foncé não é, afinal, tão foncé quanto isso. E até gosto de ver. Claro que talvez fosse preferível toda a sala em clarinho uniforme. Mas não calhou ser. Portanto, olhando como se não fosse ser suposto ser outra coisa -- ter desgostos retroactivos não é apenas inútil: é disparatado --, talvez até se lhe encontre alguma graça.
A salinha-biblioteca está pronta. E, num cantinho, a mesinha onde talvez, um dia, quem sabe, me dê para escrever romances escandalosos, contos eróticos de fazer corar as mentes mais apertadinhas, quiçá, até, histórias quase normais. Também não é a mesa ampla que tinha na minha cabeça. Essa mesa, contudo, existe, está é numa outra sala. Portanto, que não seja pelo tamanho da mesa. Esta a que me refiro é pequenina, só eu e pouco mais do que o espaço para pôr o computador. Acho que vou gostar de estar aqui. É onde está a chaise longue que encanta a minha bonequinha mais linda. É também onde está o armário, disfarçado, onde guardei as minhas maquilhagens, écharpes e bijuterias. Os perfumes, se calhar, também deveriam estar aqui. Coloquei-os no closet mas estou aqui a pensar que, se calhar, vou ter que colocá-los junto das outras coisas imprescindíveis.
Hoje acabámos de colocar os quadros: com a tarefa mais simplificada para os quadros mais leves, com a cabeça e o corpo menos cansados, também já não houve o stress dos outros dias.
As entrevistas, os ensaios, as crónicas, os diários, as autobiografias e as biografias também já estão arrumados. Alguns deram-me que pensar. O caminhos da floresta do Heidegger deve estar em que estante? Andei ali com ele às voltas sem saber. Ao pé do Walden, acho que sem dúvida, mas os dois ao pé de quê? Natureza? Filosofia? Well being? Lifestyle? [Kidding...]
E depois há um problema nestas arrumações: a gente percebe que esta gente da escrita, da edição e dos grafismos é gente desformatada: cada livro um de seu tamanho, cada um de sua altura e profundidade. Uma pessoa quer ter prateleiras com ar arrumado e uns saem para cima, outros saem para a frente, outros são mínimos e desaparecem na floresta. Devia haver uma norma, um formato standardizado. Que variem nas cores, nos bonecos, no tamanho da letra e, claro, no conteúdo em si, mas, caraças, respeitem um tamanho universal. Será pedir demais?
Volta e meia ocorre-me deixar-me de gaitas e organizar a biblioteca de uma forma mais intuitiva. Por exemplo, fazer uma estante com livros chatos. Outra com livros cada um de seu tamanho, tipo fungagá. Outra com livros que devem ser lidos de vez em quando, devagarinho. Coisa assim. E outra sem nada, livre para acolher os livros que me forem sendo recomendados por pessoas especiais e cujas recomendações sigo cegamente. Por exemplo agora ando com um aqui encasquetado. Mas quando conseguirei ir a uma livraria? Acho que vou ter que me converter às compras online para entrega em casa, seja para estantes, seja para candeeiros, seja para livros. O pior é se, quando o entregarem, ao pegar nele, odeio a paginação, odeio o papel, odeio a escrita, odeio as palavras, as acho deselegantes, escolhidas por quem não sabe que a escrita carece de uma linha de conduta, de um saber pisar e saber estar. Não sei se consigo aderir. Nos livros preciso de abrir, tomar-lhes o pulso, confirmar que é mercadoria fina.
Enfim.
E, Gata, saiba que me converteu às coisas que colam. Andava sem saber onde pendurar o pano de cozinha e o pano das mãos. Furar azulejos é daquelas que deixaria o meu marido varado. Pois bem. Encontrei uns cabidezinhos simples, autocolantes, perfeitos. Portanto, aos poucos, tudo está a ganhar jeito, a ajustar-se ao meu gosto.
Ainda teremos que ir buscar várias coisas à outra casa: só veio uma panela grande, um panela média e um tachinho pequenino. A ver se amanhã trazemos os demais. De pirex só veio um tabuleiro grande. Coisas assim. E um móvel pequeno que ficou esquecido, onde estavam os livros de culinária. E uma colcha de renda que a minha filha acha que deve fixar bem sobre a que agora tenho posta. Acredito que sim. E faltam os nossos casacos de inverno, parkas, chapéus de chuva, sapatos. Portanto vai ser o que tem acontecido nos últimos tempos: mal a gente pensa que arrumou quase tudo, chega novo carregamento de sacos que é preciso arrumar. Com isto, parece impossível mas praticamente ainda não consegui usufruir do jardim.
E ainda falta colocar uma série de bibelots. A ver se a minha filha vem completar o décor que eu gosto das composições que ela tem estado a fazer. Ainda hoje dei por mim a passear pela casa, a observar, encantada.
Mas, pronto, aqui estou eu, uma vez mais, a falar do mesmo. E juro que, quando comecei a escrever, ia falar do Trump. A sério. Tinha visto um vídeo do além e era sobre esta degradação intelectual, social, moral e sei lá que mais que levou a que uma nação como os Estados Unidos acabassem desgovernados por um palhaço pulha, narcisista psicopata. Mas a minha cabeça está incontornavelmente presa a este processo de me reinstalar e levou-me outra vez para onde quis, para a minha alegre casinha. Seja como for, aqui está o vídeo:
Fox News Is Right: Any Idiot Can Read Off a Teleprompter | The Daily Show
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Pinturas de Willem de Kooning ao som de Delibes: Lakmé - Duo des fleurs na interpretação de Sabine Devieilhe & Marianne Crebassa
