Charlotte e os livros

 

No parapeito desta sala há agora um pequeno monte de livros. Esta casa tem isto de que gosto bastante: parapeitos baixos. Claro que tenho que me conter para não fazer de todos eles uma prateleira. Parece que tenho sempre coisas que não sei onde pôr e que ali é que ficavam meio a jeito. Evito. Tento não me esquecer que é suposto aqui respeitar algum minimalismo. Mas aqui teve que ser, não tinha outro lugar onde pudesse pôr os livros que quero ter aqui ao pé de mim. Fui trazendo um, depois outro e agora aqui estão. Um cocktail que não sei se diz muito de mim ou se prova é que reina aqui a confusão. Só não mostro pois podem algumas almas mais sensíveis ficar incomodadas com a visão de livros misturados com décors. Livros são livros são livros e mostrá-los numa estante ou num parapeito pode ofender a sensibilidade das mariazinhas de serviço. Melhor, pois, ser prudente pois, nisto, nunca se sabe. E, depois, há quem pense que os livros são tudo e outros, armados em pretensos cínicos, dizem que são é coisa nenhuma. Claro que o tema é controverso e uns são a favor e outros, em especial os que mais valia que usassem aparelho nos dentes ou botinhas ortopédicas, são do contra. 

Disclaimer despachado, passo aos factos.

Ao fim de semana, à tardinha, gosto de me reclinar neste sofá e, antes, ir ali ao parapeito escolher um livro. Quando chego a casa, se o estore estiver levantado, vejo a pilha de livros. Gosto de ver. Do lado de fora as flores e, do lado de dentro, livros e a cortina que pouco mais deixa ver.

Agora, aqui a meu lado, Manguel fala de Borges. Gosta de falar dele. E percebe-se. Quando alguém nos impressiona, a gente gosta de recordar o que conversou com essa pessoa. 

Hoje de manhã, um amigo ligou-me. Só para saber se estou bem, então, que é feito?, essas coisas. Falou-me dele, do filho, de amigos comuns. Depois relembrou uma coisa que um amigo comum, pessoa invulgar e verdadeiramente superior, uma vez tinha dito. Também me recordo muito das conversas que tive com esse ser tão especial. Foi com ele que aprendi que havia uma coisa chamada bird watching. Lembro-me bem do meu espanto quando o sabia a ir em expedição. Conhecia o país por dentro. Serras, beira de rios, orla marítima, dunas, falésias. Era em estado de felicidade que falava nisso e nas espécies que pensava ir encontrar. Na altura, sobrepunha-se em mim o espírito utilitário, desconhecia o prazer da contemplação.

Para fotografar?
Poderia ser mas no meu caso não, só para ver.
Nem desenhar?
Não, só para ver.
Não percebo. Vai a um sítio só para olhar?
Sim, isso, só para olhar.
E depois regressa, sem mais nada?
Sem mais nada, não. Já vi os pássaros.

Deve ser chato...

Não, nada.
Ai... não percebo.
Experimente.

Neto de uma das pessoas relevantes da nossa cultura, herdeiro de várias obras, herdeiro, por exemplo, de uma das casas icónicas desse avô. Casado com uma brilhante pianista, pai de muitos filhos, todos virados para as artes, ele era uma pessoa verdadeiramente especial. Havia quem o achasse um bocado etéreo. Talvez fosse mas só às vezes. Tinha um lado muito pragmático. Era, sobretudo, uma pessoa de cultura e uma pessoa de bem.

Quando o mundo anda infectado com pessoas más, de má índole, pessoas cruéis, maldosas, é com alguma saudade e alegria que penso em todas as pessoas extraordinárias e com bom coração que tenho conhecido. Esta pessoa de quem hoje falámos era dessas pessoas. De uma enorme delicadeza, de uma enorme humildade. Conversávamos e eu ouvia-o, encantada. Este outro que me ligou também é um pouco assim. Telefona-me sempre no dia dos meus anos. A mim que nunca consegui fixar o dia dos seus anos. Liga-me pelo Natal. E liga-me quando quer saber de mim. E eu, que fico sempre contente quando ele me liga, nunca me lembro de ser eu a tomar a iniciativa. Outras vezes para me dar más notícias, mas isso eu sei logo pela sua voz, quando me diz o primeiro olá. Conhecemo-nos há nem sei quantos anos e sempre foi uma amizade sem mácula. Há pessoas que atravessam a vida deixando boas recordações, partilhando a elegância de uma irrepreensível maneira de ser. 

Queixava-se hoje que, vivendo agora essencialmente no campo, com estas restrições nem consegue ir ver exposições na cidade mais próxima, ir à livraria de cujo livreiro já se tornou amigo ou ao atelier de um amigo que vive noutra cidade. Nem pode vir a Lisboa, cidade da qual se sente cada vez mais distante mas onde tem casa que lhe serve de base quando vem a concertos ou a conferências. O filho também procurou uma vida que nada tem a ver com a formação de base e vive agora entre França e uma outra pequena cidade do país profundo, não muito longe dele. 

Hoje contou-me que um dos seus infinitos sobrinhos vive agora não muito longe de mim, depois de ter vivido vários anos fora. Tinha ido para lá renegando o país, achando que lá fora é que era bom. Afinal, estando lá, desiludiu-se, sentiu falta dos amigos, da família, do seu país. Gostei de ouvir. 

Custa-me muito saber quando alguém sai do nosso país e se porta como um deslumbrado, como uma saloio, renegando o seu próprio país. Custa-me sobretudo que falem mal do seu país usando a língua portuguesa. Acho isso de uma cobardia e desrespeito vergonhosos. Gente assim não merece perdão. Em contrapartida, fico feliz quando alguém conhece a vida noutros países e regressa, com saudades, feliz por vir viver entre os seus. Trabalha comigo um jovem assim. Conheci-o ainda vivendo lá. Namora uma jovem de lá. Custou-lhe deixá-la lá mas não conseguiu deixar de vir. Gosto muito quando ele fala de lá e de como não se arrepende de ter regressado. Sem lhe confessar, sinto-me agradecida, quase emocionada.

Bem. 

Quanto ao dia de hoje, nada a reportar. Continuo a apanhar as camélias que caem, pondo-as nos vasos ou, as mais amarelecidas, na caleira da própria cameleira. Estava entretida nisto, passou um casal, a caminhar, desejando-me uma sorridente boa tarde. De manhã, quando andávamos a caminhar, do jardim de uma casa veio um sonoro bom dia infantil. Era uma sorridente menina com longos cabelos espalhados pelos ombros que nos fazia adeus. Estava sentada perto da entrada da casa, a brincar com uma boneca. Perto dela, o pai arranjava um arbusto. Sorriu-nos e disse também bom dia.

E pouco mais aconteceu digno de registo, pelo menos que me lembre. Cirando por aqui, cozinho, lavo e estendo roupa, trato da casa, falo ao telefone, fotografo, ando por aqui neste desconcertante fare niente.

......................................................

Antes de me ir, partilho convosco o que diz Charlotte da sua relação com os livros. Fez-se uma mulher muito bonita. Não é de estranhar: quer do lado da mãe, quer do pai só poderia ter herdado beleza. E, para além de bonita, parece muito simpática, tem um ar doce, por vezes um pouco sonhador. Sorri enquanto fala. Mas a voz grave e o maxilar bem desenhado deixam prever uma personalidade forte. Lindamente vestida, Charlotte não é apenas a bela nova embaixadora Chanel, é também alguém que gosta de livros e, por isso, é com todo o gosto que lhe passo a palavra:

In the library of Charlotte Casiraghi — CHANEL

________________________________

Desejo-vos um belo dia de domingo

Então não é que vi uma chouette de verdade...?

 

Estou em crer que as televisões são o grande partido da oposição ou as grandes forças da desestabilização do país. Ou melhor: os fiéis seguidores da religião do bota-abaixo e os porteiros de serviço ao populismo. Manipulam as notícias, não sei se porque a inteligência não chega para perceber tudo e, portanto, deturpam a realidade ou se porque acham que rende mais se empolarem e infectarem a opinião pública. Seja como for, é nefasto. Quanto às redes sociais, felizmente a sua frequência é mal de que não padeço pelo que, se deformam mentalidades, estou fora.

Quanto às televisões, não vejo muito, apenas um pouco à noite mas, se não encontro melhor alternativa, passo-me com a gandulagem encartada que é convidada para lá opinar. Gente que não dá uma para a caixa. Sempre com voz muito doutorada dizem disparates atrás de disparates. Reinterpretam o que se passa, reescrevem o que estamos a viver, inventam narrativas. E depois há chusmas de outros que comentam o que os outros comentaram indo toda a gente atrás do primeiro que disparatou. Disparates virais.

Passei na Sic N e, para além do putativo-sábio mano-Costa, até a Cristas ali vi. Só vi uma intervenção da dita mas do que vi constato que continua burrinha como nos tempos em que assinou de cruz e sem pestanejar o fim de um dos grandes grupos económicos do país. Com sorriso beato e a convicção dos néscios, continuar a afirmar convictamente os maiores disparates. Depois de termos assistido durante anos às severas limitações do seu intelecto, eis que o mano-Costa ali a tem a fazer de conta que tem neurónios na cabeça. Porque o faz? Porque ainda não conseguiu perceber que ela não acrescenta nada? Ou porque acha que quanto mais burros os que lá leva mais confusão lançam... e nada melhor em televisão do que a confusão? Não sei, apenas pergunto.

Do outro lado, num outro canal, está aquele jeitoso que se acha o máximo e que, com ar pedante, só diz coisas que não sei se é pelas parvoíces que diz, se é pelo sorrisinho superior, só dá vontade a gente encher-lhe os fundilhos de pastilha elástica mastigada e pregar-lhe uma folha a4 às costas do casaco  dizer: sou um ganda parvalhão. Ao lado dele, outra que se acha o máximo e que, só pela forma como se desdobra em evidência de superioridade, me obriga a mudar de canal. É outro dos grupos que opinam em grupo há séculos e em que me não sei qual o critério: um porque é de direita, outra porque é socialista, outra porque é de esquerda-esquerda e outro porque paira por ali, sempre sorrindo? Ou um porque é parvo, outra porque tem a mania que é boa, outra porque é uma fofa e outro porque é um pachola? Não sei mas olhando para o moderador tudo é possível.

Quando dava o MasterChef Australia eu tinha o meu naco de boa televisão garantido. Agora nem percebo o que é aquilo. O MasterChef Brasil. Nos antípodas. Aqui, agora, tudo gente que não faz a mínima. Desajeitados, inexperientes, sem ponta por onde se pegue. Nem percebo qual a lógica daquilo que ali se passa. Fazem cozinhados que não lembram ao diabo, a bancada desarrumada, eles desorientados. O próprio júri é do além. Não consigo aguentar-me ali. Zappo.

Obviamente pelo Big Brother tento nem sequer passar. Se sempre foi coisa de lúmpen, agora que todo o canal levou banho de cristina é coisa pela qual não se pode nem passar perto. Desqualificou de vez. E digo isto com a segurança de quem nunca viu um único programa da deslumbrada e esguinchadora criatura. Só de a ver, de raspão, a fazer anúncio aos seus programas já fico com brotoeja. Muito, muito mau. Não é apenas ela que está em trajectória descendente: vai dar cabo da TVI.

Entretanto, nesta minha fuga para a frente, ao voltar ao passar pela Sic N já tinha acabado o Expresso da Meia-Noite e já lá estava aquele outro grupinho que não se aguenta a começar pelo zero à esquerda que Marcelo, num dia de forte pancada na cabeça, convidou para uma função que até aí tinha sido desempenhada por gente com alguma elevação. Não consigo. Salva-se, pela moderação, mas é uma salvação relativa, o Mexia mas os que o ladeiam são maus de mais: um porque é de tal forma limitado que não sabe o que diz, apenas sabe dizer baboseiras sobre pessoas cuja linguagem ele não percebe, e outro porque acha que vale tudo e lambuza toda a gente de má-língua fazendo de conta que é humor. 

Uma intoxicação. 

Felizmente ainda me sobra algum ânimo para fugir desta praga. Contudo, os dias frios e húmidos não ajudam e o confinamento ainda menos. Já está a passar o primeiro mês mas o facto de não saber quanto mais tempo disto temos pela frente tira-me alguma boa disposição. 

O meu filho já nos arranjou uma solução para os frescos e isso tira-me um peso de cima. Com sorte, nas próximas semanas talvez não precisemos de ir ao supermercado já que tenho o congelador cheio e produtos de higiene e limpeza com fartura. Era mesmo o conjunto dos legumes para a sopa e para os acompanhamentos, alguma fruta e algum pão que me estava a faltar e a fazer ir ao supermercado todas as semanas. Mas, por outro lado, ao ter-nos arranjado um fornecedor, ficamos sem o único lugar em que tínhamos contacto com o que sobrou da anterior civilização. 

Ontem estive a fazer encomendas online para o aquariozinho mais querido e lindo. Mas não é a mesma coisa. Gosto de ver, de mexer. Além disso, parece que desapareceu de mim toda a vontade de fazer compras com excepção das básicas, do supermercado. Deixei de ser consumista. Está a fazer um ano que não entro em loja de roupa ou sapatos, em perfumarias. Comprei algumas peças, poucas, na decathlon e foi porque a roupa quente para estar em casa está in heaven. E comprei uns quantos livros para mim pelo Natal. Tirando isso, nada. E sem saudades. Pelo contrário, é por vezes com alegria que entro no closet para escolher a roupa que visto para as reuniões. Tenho que chegue e fico contente de todas as vezes que o constato. Ontem tinha vestido uma blusinha cor de rosa mas é uma blusinha fininha, decotada, pelo que, quando estava a pensar o que haveria de vestir por cima para não arrefece e para se conjugar bem, lembrei-me de um casaquinho da benetton com umas cores um pouco impulsivas: na parte da frente, losangos cor de rosa e cor de laranja. Pouco o vestia já, parecia-me já coisa um pouco datada, anos e anos que já o tenho. Fui lá abaixo, à cave, ao roupeiro onde estão os agasalhos, e trouxe-o. Gostei mesmo do conjunto. Agora fico contente com coisas assim. 

No outro dia fiquei contente com outra coisa. Íamos a fazer a nossa caminhada e, ao passarmos junto a uma casa, reparámos num pequeno vulto escuro no canto de um muro. Demos uns passos atrás para ver o que era. Para meu espanto, era uma coruja. Linda, irreal. Devia ter levado a máquina para registar a beleza daquele instante. 

Digo coruja mas não sei se era coruja ou mocho, nem sei se há diferenças entre ambos ou se é a mesma coisa. 

Muito direita, uma cabeça imponente, muito digna. É a primeira vez que vejo ao vivo uma ave destas. In heaven às vezes, de noite, ouve-se o piar que penso que seja de uma destas aves. Mas ver, nunca vi. E é uma alegria olhar para aquela bela ave e pensar que coabitamos o mesmo espaço que animais tão extraordinários.

Também nunca mais vi a raposa e disso tenho alguma pena. Agora trabalho muito, horas ininterruptas. Mas, um dia que tenha tempo, penso que facilmente andarei pelos campos, em silêncio, tentando descobrir animais. Posso até sentar-me num canto, talvez lá ao fundo ao pé da horta, a ver se vejo passar algum esquilinho, um veado, um destemido galaroz. 

Bem. E hoje, talvez por andar a pesquisar as diferenças entre coruja e mocho, ao parquear-me no Youtube, o meu amigo tinha me propor um vídeo muito bonito.

Sur les traces de la chouette, un animal si discret

Dans le massif du Jura, des Aiguilles de Baulmes en passant par l’Auberson, au plus profond des forêts de sapins et de hêtres se cachent les oiseaux mythiques que sont la chouette Hulotte, Tengmalm ou encore Effrai. 

Seuls quelques initiés ont le bonheur de les apercevoir dans leur milieu naturel et c’est bien le privilège qu’on obtenu Pierre-Alain et Denise. Ce couple de passionné sillonne la région depuis plus de 40 ans afin de mieux comprendre ces mystérieux volatiles, et ceci avec une flamme intacte comme au premier jour.  

____________________________________

As fotografias que fiz cá em casa vêm ouvir Yo-Yo Ma e Wu Tong interpretando "Rain Falling From Roof"

_____________________________________

Desejo-vos um bom sábado

Saúde

Árvores, cores, música, supermercado, telefonemas.

 

Hoje é daqueles dias que não dão para explicar. Passa da uma da manhã e agora é que estou a começar a escrever. Em cima do costume resolvemos fazer uma coisa sobre a qual estávamos em dúvida e o que era mesmo om é que os meus filhos não lessem este post. É que andam a insistir para não nos metermos em supermercados, que não saiamos de casa, que não é boa altura para apanharmos covid. E se o sei bem. De tarde, uma das reuniões deixou-me esmagada.

Ambos insistem que nos habituemos às compras online. O meu filho enviou-me um link para uma cesta biológica entregue em casa. Mas não corresponde ao que preciso. Queria bananas, coisas para a sopa, por via das dúvidas ou 3 ou 4 cebolas grandes, por via das dúvidas para aí um quilo de batatas, por via das dúvidas uns quantos tomates, uma embalagem de alface, uma pizza congelada, toalhitas anti-transferência de cores. Urgente, urgente eram as bananas e as coisas para a sopa. Ora não vou fazer uma encomenda online para umas coisecas destas. Não passamos sem uma banana cada um, por dia, nem sem uma sopinha de legumes. E imagina que, durante a semana, ao fazer um peixe cozido ou uma coisa assim me falta uma cebola ou umas batatas. Há coisas imprescindíveis. Carnes, peixes, produtos de limpeza isso tenho que chega e sobra. Então pensámos, caraças, com uma máscara bem posta, estando lá pouco tempo, com distanciamento, caraças, não haveremos de ser apanhados na curva. 

E fomos. 

Aproveitei para trazer umas saquetas de frutos secos, uma embalagem de granola (ofereceram-me no natal e fiquei viciada), uma embalagem com quatro 'deliciosos pastéis de nata' porque volta e meia sentimos a falta de uma coisa doce. E pãezinhos. Há lá uns pães mesmo bons.

Quando estava de luvas a preparar-me para retirar o pão, vi um homem com a máscara no pescoço a fazer o mesmo que eu. Fiquei passada. Disse-lhe: 'Desculpe, importa-se de pôr a máscara?!'. O homem ficou assarapantado, apanhado em falso, até corou, e desculpou-se: 'Para me dobrar, puxei-a para baixo e depois esqueci-me...'. Vejam bem... E, por acaso, acredito nele. Às vezes quando quero ler qualquer coisa, dá-me vontade tirar a máscara. Como se a máscara atrapalhasse a visão... Mas acontece-me. Por isso, até acredito que, para se baixar para tirar as luvas e os pacotes de papel, tenha tirado a máscara. De qualquer forma, pensei que há coisas do além. Com o país a atravessar o maior drama de que há memória ainda há pessoas que não interiorizaram a imprescindibilidade de usar máscaras, bem postas, especialmente em espaços fechados. 

Mas, com isto, depois com o protocolo de lavar e arrumar, fiquei com o fim da tarde estragado. 

Quando estava lá, no supermercado, uma chamada de amigo com quem não falava quase há um mês. Não atendi para atender com tempo em casa. Por isso, depois de lavar e arrumar, as mãos bem lavadas e etc, foi o telefonema. Quarenta e sete minutos. Conversa boa, daquelas conversas que fluem, contamos coisas um ao outro, falamos da família, de amigos comuns, rimo-nos, gargalhamos. 

Enquanto falava com ele, uma outra chamada. Um colega. Liguei depois. Um problema para resolver e nós sem sabermos como. Hipóteses, cenários, nada concretizável, um puzzle que não conseguimos fechar. As restrições são muitas, as circunstâncias não podiam ser mais adversas. Trinta e cinco minutos. Pensei que o que me valia era que tinha ainda arroz de corvina de ontem. Com uma salada, estava o jantar pronto. A seguir, telefonema com a minha mãe. Está sozinha, precisa de conversar. Uma chatice, este confinamento. Faz-lhe falta poder ir às compras, ir ver as lojas onde gosta de ir, a das lãs, por exemplo, encontrar amigas e conhecidos. Queixa-se muito deste confinamento. Como a percebo. Conta-me coisas e eu conto-lhe a ela... e trinta e quatro minutos. Depois foi a minha filha, o dia inteiro debaixo de fogo, cansada. Os miúdos em casa e ela cheia, cheia de trabalho. Estavam os miúdos a fazer o jantar sob sua supervisão. Disse-lhe até amanhã, beijocas, tinha que ajudá-los... e treze minutos. Ontem fiz uma videoconferência com os dela. Na véspera com os do meu filho. Meus amores mais lindos, mais queridos. Não gosto desta treta de meetings com os meus amores. Nada se compara a cozinhar para eles, a abraçá-los, a vê-los a rirem e a brincarem uns com os outros.

O meu marido, entretanto, já indisposto, que já era tarde de mais, que telefonemas longos a estas horas não são boa ideia. E era tarde mesmo. Tarde, tarde. O meu filho ligou depois e foi um telefonema curto, seis minutos. 

E, ao ligar o computador, um mail com documento importante para rever. Documento longo, alterações que tinham que ser bem analisados. Depois outra coisa. Estamos a entrar nos aquários e um deles é um aquariozinho que tem que receber um presente. Estive, então, a escolher. Mais tempo para isso. E tinha que pagar uma coisa e mais tempo para isso. 

E com tudo isto agora já passa das duas e ainda aqui estou a escolher imagens, desta vez apeteceram-me as árvores de Gustav Klimt. Depois a música. Não tinha ideia precisa. Foi ir ouvindo até gostar. Josef Salvat a interpretar First Time. E o tempo passa, passa. Daqui a nada, estou a pé a tomar o pequeno-almo. O tempo corre, corre. 

Queixava-me disso ao meu amigo. Disse-me: A quem o diz... Tenho ido trabalhar para conseguir tomar conta do tempo. Em casa é o tempo que toma conta de mim.

E é verdade, não fora esta coisa do confinamento e da necessidade de levarmos isto muito a sério, já começo a acreditar que esta coisa do teletrabalho é muito bonita mas a verdade é que canibaliza o nosso tempo. Há bocado o meu filho perguntava se eu já tinha tratado de uma coisa que ando para tratar há para aí um mês. Tive que lhe dizer que não. Por incrível que possa parecer, é a verdade. A trabalhar em casa, fico sem tempo para tratar do que quer que seja pessoal, sem tempo para descansar, para ler. Para nada. Ou estou a tratar das coisas da casa ou a trabalhar. Ridículo.

Portanto: não vi qualquer notícia. Não sei o que por aí vai. Imagino que seja do piorio, uma desgraça em crescendo. Mas não sei. Não posso falar sobre o que quer que seja da actualidade. Não vi o Marcelo, não vi comentadores. Nada. A minha mãe disse-me: está mal encarado, magro. E nem comentámos o que ele disse. Já não é novidade: infelizmente a realidade ultrapassou a ficção e custa falar dela.

O meu momento de descontração aconteceu há pouco ao ver o documentário abaixo. Não vou a museus, não vou a exposições, não vou a concertos, não vou ao cinema. Nem eu nem ninguém, claro. Os meus momentos de abstração e prazer ligado à arte acontecem quando vejo vídeos assim: What does colour sound like? Kandinsky and Music. Se me permitem, partilho convosco.

Desejo-vos uma boa sexta-feira. 

Caraças, já é outra vez sexta-feira... Dá para acreditar...?

Rouge on demand

 

Se não há cão, caça-se com gato.

Se não há pão que comam brioche.

Se não recebes ramos de rosas, contenta-te com ramos de salsa.

Se não vives perto do mar, contenta-te com banhoca na banheira.

Se não dá para caviar, para azeitonas há-de dar.

E etc.

E, portanto, se não há motivos para festança ou aperaltamentos, no big deal, a gente alegra-se na mesma a ver anúncios feitos para gente feliz e desmascarada.

[Depois de ter visto reportagens da desgraça que lavra nos hospitais ou médicos a explicarem os danos que o corona causa nos pulmões, nos rins, na cabeça, all over, só posso dizer que eu própria me arrogo o direito à condecoração de a mais alienada ou a mais fútil à superfície da terra]

E é, portanto, de medalha ao peito que digo que sempre tive esta coisa de ter a cor dos lábios a fazer pendant com a toilette. 

Pendant não é igual a igual, note-se. Pendant quer dizer 'em sintonia'. Ou talvez 'em harmonia'. 

Contudo, always, sem aparatos: sendo de labiatura evidente, sempre me achei melhor com cores não demasiado apelativas. Coisas cá minhas. Poderia até ser apenas um suave brilho. Mas o tom do brilho não é indiferente. Lamento desiludir os mais pragmáticos mas as verdades são para ser ditas: a cor é essencial e o seu doseamento mais ainda. Com isto, sempre tive a carteira pesada demais por ter que transportar vários batons. Se estava em tons rosa, não ia estragar o equilíbrio do conjunto aplicando um despropositado carmim. E vice versa. Portanto, sempre senti necessidade de transportar comigo toda a artilharia. Não que tivesse que andar sempre a disparar mas, se a necessidade surgisse, obviamente tinha que ter comigo as munições. Prudente, eu. Mulher prevenida vale por duas, sempre ouvi dizer.

Pois bem. Quiçá como eu muito mais criaturas com a mesma pancada pois eis que a Yves Saint Laurent lançou um game changer. Um doseador de pigmentos que, au moment, avalia a cor do vêtement, avalia a cor da pele e a cor do cabelo e, ali mesmo, acciona algoritmia e a composição optimizada e, qual milagre, a coisa dá-se, perfeita. Ou não é isso, é querer ter a mesma cor que a diva que gostaríamos de emular usa para se mostrar ao mundo bela e com tudo au point: nada a saber, clic aqui, clic acolá e a app diz como é. Ah o maravilhoso mundo das apps e da AI...

[Ah... e que golpe tão baixo... logo eu eu tão céptica em relação à inteligência artificial e à devassa consentida das apps... Mas adiante que quando o tema é beleza que remédio a gente tem senão deixar que o cepticismo amoleça um bocadinho, não é...?]. 

Contudo, nada de euforias. Como dizia o outro génio, não há almoços grátis. 250€. É para quem pode, dizia a outra. É a vida, remataria o outro. Ah pois é, bebé, digo-lo eu.

Seja como for, tanto faz. Para já, é só para ver virtualmente. E, até que as máscaras virem coisa do passado, mais concorrência há-de aparecer e os custos haverão de baixar. Nessa altura, my friends, não mais direi que não quero presentes pelo natal ou pelos meus anos. 

Ora vede.

Rouge Sur Mesure Personal Lipstick Shade Creator | YSL BEAUTY

Oh my dog, what a beauty.

Perdendo o equilíbrio indesejável

 

Por vezes um pessoa lê coisas que preferia nunca ter lido. Percebe-se uma estranha forma de crueldade mas, pior ainda, uma crueldade gratuita. É como quando alguém ofende outra pessoa por razão nenhuma, destruindo a dignidade de outra pessoa por nada, só porque sim. Fico triste, sem perceber o que leva a isso. E afasto-me. 

O dia hoje tem sido assim. Notícias más, medos. 

Alguma coisa má anda à solta pelo mundo, pelo meu país, matando, assustando, espalhando crueldade. 

Estou no meu casulo silencioso e tranquilo. A vida lá fora anda assim, cruel, mas aqui sinto-me protegida. O dia esteve branco. Não. Não branco, cinzento. Um casulo húmido,  quase atrofiante. Lá fora tudo molhado, triste.

A cameleira está coberta de flores mas grande parte está caída. Não sei se é normal ser assim mesmo ou se é da chuva. Talvez as flores não aguentem o peso da névoa. Apanho as camélias molhadas, umas ainda conservando a cor, outras já amarelecidas. Com as flores caídas cubro a terra de alguns vasos. Ficam bonitos, com qualquer coisa de Frida Kahlo. Amanhã a ver se me lembro de fotografar.

A tangerineira está carregada de pontinhos luminosos mas hoje o chão também estava todo colorido. Apanhei algumas, comi algumas ali mesmo, tão doces. 

A vida corre devagar. Ou não. Se calhar corre depressa demais. Não percebo como se esvaem estes dias. Nem estas semanas. Trabalho muito. De manhã penso que vou fazer isto e aquilo e depois há mil coisas que se intrometem e quando dou por ela é hora de almoço e logo, logo, recomeçam telefonemas e logo, logo, é hora de reunião. Não chego a ter tempo para tratar de assuntos pessoais. E tenho dificuldade em perceber o que se passa. Mal tenho tempo de espreitar a rua. O dia embaciado, tudo molhado e triste.

Morrem muitas pessoas, muitas estão em cadeiras, com oxigénio, mal instaladas, sem atenção, sozinhas, assustadas. Uma enfermeira dizia que sim, que já estão a seleccionar quem vão tentar salvar. No prazo de poucas semanas chegámos aqui. 

De noite, doentes estavam a ser transferidos de um hospital para outros, parece que não conseguiam assegurar o oxigénio, talvez por avaria nas tubagens. Digo talvez porque, na verdade, não sei a causa. Não nos podemos fiar na comunicação social que empola, dramatiza. Não sabem informar, sabem, sobretudo, teatralizar, deformar. Inclino-me para razões técnicas nas instalações, mas é mera intuição. 

Tenho falado neste receio que sinto. As equipas invisíveis que asseguram o funcionamento do país estão a ser afectadas. Muita gente infectada, muita gente em quarentena por terem estado perto de infectados. Quem assegura o bom funcionamento das instalações criticas (infraestruturas de todo o tipo, desde electricidade, água, gás, vapor, comunicações, caminhos de ferro, estradas, edifícios, equipamentos como, por exemplo, os de telecomunicações, redes de frio e oxigénio, avacs, electromedicina, etc, etc, etc) são pessoas iguais a todas as outras com a particularidade de que não podem estar em teletrabalho. Deslocam-se em transportes públicos, almoçam em cantinas, trabalham em equipas. Trabalham por turnos. Se um fica infectado, fica toda a equipa. Se uma equipa fica inoperacional alguma coisa grave pode acontecer algures. 

E eu preocupo-me com tudo isto. O meu marido não quer ver mais notícias, não me quer ouvir falar nisto com quem me telefona. Então, para que não proteste, quando recebo uma chamada, vou falar para o lugar mais longe dele que posso. 

Claro que também não quero estar afogada em notícias tristes mas não consigo deixar de querer saber o que se passa. Sobretudo, quero ver se percebo na tendência dos números algum amolecimento que me permita alguma esperança. 

Nesta coisa do tempo correr depressa demais, só espero é que cheguemos rapidamente a Abril. Gostava de viver o 25 de Abril na rua.

Vi, creio que na 2, uma reportagem em Lisboa. Creio que seriam ingleses que andavam por Lisboa. Estávamos os dois, em silêncio, muito atentos. O meu marido, depois, disse: 'Há quanto tempo não passeamos por ali?'. e eu disse que era verdade, há tanto tempo. E ele disse: 'E sabemos lá quando vamos voltar a andar'. E eu não disse nada. Mas acredito que em Abril talvez possamos voltar a passear por aquelas ruas, no Chiado, descer a rua do Alecrim, ver o rio, ou no Príncipe Real, ir à Travessa, depois ir comer uma pizza ou um risotto ao Avillez, cirandar, fotografar as montras da Hermès. 

Talvez não completamente em Abril, talvez seja optimismo a mais, talvez mais lá para Maio, isso sim, quase de certeza. A ver se vem o bom tempo, a ver se a vacinação vai a bom ritmo para o final de Abril chegar e com ele o Maio, maduro Maio, e depois o tempo da praia, do mar. 

O pior é o que ainda falta para lá chegar. Mas, para já, pelo menos aquele frio que me enregelava até aos ossos parece ter ido para longe. Não gosto de tempo tão frio. E os dias já estão maiorzinhos e isso é bom. Custa-me muito pensar nas vidas que irão ainda perder-se até que a nuvem negra se afaste, custa-me o sofrimento de tanta gente. Mas, mesmo sem querer, começo a dar por mim a querer olhar para os dias de verão esperando que me tragam os abraços e os beijos dos meus filhos, dos meus netos, a companhia descontraída da minha mãe, que possam trazer-me amigos para virem conhecer a minha casa, que possam trazer de volta a vida sem medo, os grupos ruidosos em volta de uma mesa grande, cheia, das cantorias e alegrias. Sinto tanta falta disso.

_________________________________________________________

Para me distrair, refugio-me no surrealismo, na arte que não pretende mimetizar a realidade, na arte de criar inexistências. O vídeo abaixo fala de uma pessoa, Shona Heath, que tem a cabeça cheia de maravilhosas harmonias inventadas. Criativa e livre, é com Tim Walker que muito gosta de trabalhar. Les beaux esprits... Tantas vezes aqui o tenho tido, o fazedor de encantamentos. Ainda pensei ter fotografias dele aqui hoje. Mas não, preferi a natureza. Tenho saudades de andar entre o meu pequeno bosque in heaven. Por isso apeteceu-me aqui ter das melhores fotografias de natureza do 2020 International Photography Awards que pesquei do Panda Aborrecido. 

Mas vejam estas coisas do além. Somos transportados para um outro mundo, um mundo onde não há pandemias nem medos nem crueldades. Há cor, há formas elegantes, imaginadas. 

The Surreal World of Set Designer Shona Heath

____________________________________________________

O título do post é um verso de um poema de 'Acidentes' de Hélia Correia 

e, se calhar, é pena que o texto não tenha muito a ver com ele

______________________________________________

Desejo-vos um dia bom, vivido em delicadeza e harmonia

Saúde. 

Bordar palavras, escutar vidas, esperar o passar do tempo

 

Os mails de trabalho continuam a chegar. O teletrabalho transtorna-nos, dilui fronteiras entre o tempo do trabalho e o nosso tempo. Esforço-me por me alhear mas, de vez em quando cedo e há sempre qualquer coisa que me faz ter vontade de intervir. Mas esforço-me, esforço-me. 

Há pouco, estava quase a dormir quando chegou uma mensagem da minha mãe a dizer que estava a dar o programa do Cérebro na RTP 1. Estive a ver. Muito interessante. 

Mas, a esta hora, se me ponho apenas a ver televisão, adormeço. Então, fui lendo algumas notícias. Já antes, por telefone, tinham estado a contar-me coisas. A aflição que se vive em muitas casas é indescritível e o que se passa nos hospitais é ainda pior. Durante o dia, o meu marido falou com alguns colegas que estão infectados. Alguns estão como se nada fosse. Outros estão mal. Falam com cansaço, a voz alterada, tossem, um diz que está sempre agoniado, 'sempre com vómitos', dizia. Alguns já têm todo o agregado familiar infectado. 

Li que a ministra disse que pondera enviar doentes para o estrangeiro. Isso faz-me sentir um tremendo desamparo. Nem imagino o que seja estar mal, sem conseguir respirar, sem saber se haverá vida depois dessa experiência de fim da linha e, ainda por cima, rodeado de pessoas que falam outra língua, com as quais não há sequer o vínculo emocional da nacionalidade. Essa perspectiva assusta-me muito. 

Hoje soube de uma pessoa que tinha feito o teste e que recebeu o resultado por mail. Não se lembrou de ver o mail durante o fim de semana. Pensava que o informariam por outra via, talvez por telefone. Foi trabalhar. Só quando abriu a caixa de correio é que viu o mail. Claro que foi logo para casa mas, entretanto, já tinha estado com várias pessoas que foram logo mandadas para casa. Há serviços e funções que começam a faltar, algumas críticas ao bom funcionamento do país. Até aqui ainda não nos apercebemos de como isto pode ser problemático pois, na rectaguarda, nos bastidores do país, muita gente invisível continuar a dar o corpo ao manifesto, enfrentando diariamente todos os riscos. Até que o vírus começa a atingir equipas inteiras.

Vai demorar a voltar à normalidade nos hospitais e, até lá, muitas pessoas vão sofrer horrores, algumas dias inteiros fechadas em ambulâncias, a oxigénio, à porta do hospital, sem camas que as recebam. Sentindo medo, desconforto, mal estar, solidão, medo, medo, medo.

Ainda há muita gente que continua a não usar máscara ou a não usá-la sempre e convenientemente. Estar em espaço fechados, sem ventilação natural, pode ser um risco, em especial se durante várias horas e muito pior ainda se sem máscara ou se com uma máscara caseira de pano. Mas não sei se é só isso que explica esta explosão de contágios.

Provavelmente até ao fim de Fevereiro, tomara que não até Março, os números podem ser assustadores. Mas não são os números que assustam: são as vidas que se perdem e o sofrimento de tantas famílias. Li que a esperança de vida vai encurtar. E estremeci. A esperança de vida é um conceito estatístico mas é mais do que isso, é o sinal de esperança para quem vive. Peço à minha mãe que se mantenha recolhida, que não deixe entrar ninguém em casa. Mas é um pedido doloroso. Estes deveriam ser os tempos em que a minha mãe deveria poder conviver, passear, estar com a família e com as suas amigas. Isso é que deveria poder acontecer e não estar fechada em casa, não ficar à espera que o tempo passe -- porque se para todas as pessoas isso é terrível, para quem tem a idade que ela tem ainda mais terrível é.

Que estranho e medonho anda esta mundo. 

Mas não quero falar mais disso.

Ligou-me um colega. Penso que terá razões para estar bem furioso comigo. Muitas. Sei das minhas razões mas admito que para ele a coisa não tenha sido fácil de digerir. No entanto, quem o ouvisse a falar comigo di-lo-ia um grande amigo. Afável, atencioso, todo ele prosa, contando-me os seus planos, todo sorrisos na voz. Eu ouvia-o e alinhava na boa onda da conversa sem perceber como tal era possível. A natureza humana é cheia de disfarces, de jogos de espelhos, de rasteiras, de buracos negros. 

Pouco depois, um outro telefonou, acinte na voz, ressentimento, e penso que terá também razões para isso. Vinha queixar-se de um outro. Muitas queixas. Relatou uma conversa com o outro para me demonstrar como o outro é imprestável. O tom de voz credível, a conversa credível. Mal o telefonema acabou, liguei ao outro, furiosa eu, confrontando-o com o que o outro me tinha dito. Ficou passado, que não se tinha passado nada daquilo, que tinha sido o contrário, que era inacreditável. Furioso da vida. Fui beber água e pus-me a olhar pela janela a pensar que deveria ir apanhar uma laranja. Logo a seguir outro telefonema, mais problemas. Nem vale a pena tentar perceber, pensar nisto. É assim, sempre foi, sempre será. Mais vale aceitar e simplesmente saber conduzir a vida por entre obstáculos, rasteiras e tormentas.

À noite, aqui neste meu sofá tão confortável, entre almofadas macias, ao tentar fugir dos mails de trabalho e, ao mesmo tempo, a tentar manter-me acordada, depois da ronda pelos outros blogs, aportei ao youtube. Faz-me impressão pensar que o que vejo é o que ele escolhe para me mostrar. Por vezes tento lembrar-me de algumas coisas que eu antes via e que nunca mais me apareceram, mas não me lembro dos nomes, não tenho como encontrar. Perco-me das coisas como me vou perdendo de algumas pessoas. A vida cada vez condicionada por teias intangíveis, invisíveis.

Estive a ver um vídeo sobre como dispor coisas sobre os móveis para que pareçam mais arrumadas, sobre como estufar bancos, sobre como criar ambientes harmoniosos. Vi outro com uma bailarina nos seus treinos diários. E um outro com uma senhora que já tinha visto antes, num outro vídeo. Tem um rosto curioso, não se esquece. Para quem, como eu, sempre teve uma vida sem história, ouvir uma pessoa falar da sua infância sem afecto e da solidão que sentia e da forma como mais tarde tentou suprir essa solidão tornando-se ela própria desatenta em relação ao afecto pelos filhos, uma história de vida assim desperta-me atenção, dá-me ainda mais vontade de compreender melhor as pessoas, não as julgar sem conhecer bem o que justifica as suas atitudes. Partilho convosco.

Love, Mummy 

Jenny Jackson

______________________________

Folhas bordadas por Hillary Waters Fayle ao som de Morning has broken segundo David Gilmour

________________________________________

A todos aí desse lado um dia bom.

Saúde. Força.

O que vesti e calcei e com o que me perfumei para ir votar. Mas, antes, umas observações sobre as eleições Na hora de Marcelo, justo vencedor, mostro a minha preocupação pela votação no André Ventura e, pela razão oposta, no João Ferreira

 

Há, no resultado das eleições, um dado que muito me preocupa: a alienação,  estupidez e a falta de personalidade de parte tão significativa de população portuguesa. Refiro-me aos que votaram no André Ventura, e foram muitos, sem que ele tenha qualquer programa, ideia concreta ou boa fé. André Ventura é um mero troca-tintas, diz uma coisa e o seu contrário, sem fundamentar, sem se preocupar em sustentar o que diz, é uma criatura que a única coisa que tem para oferecer é a sua ostensiva má-fé, o gosto pelo insulto, pela maledicência gratuita, pela mentira, pelo comportamento rasteiro. Nada mais é do que isto. E, no entanto, parte significativa da população portuguesa votou nele. Porque o fazem não sei a não ser que, muito provavelmente, seja gente estúpida, que não pense, aquela gente que tem em comum com ele a maledicência e o facilidade em ofender os outros.

Mas há uma outra parte da população portuguesa que igualmente me preocupa: a que é constituída por quem não faz outra coisa senão dar-lhe palco. O animal diz uma asneira e parte das pessoas salta a criticá-lo, a repetir o que ele diz. O animal está sempre na televisão. O animal lançou uma estúpida atoarda contra os lábios pintados da Marisa e meio mundo veio colocá-lo sob os holofotes, ou auto-pintando lábios de encarnado ou lançando movimentos em volta dessa parvoíce. Em publicidade é isto que funciona: falem mal de mim mas falem de mim. E é publicidade ao Ventura que fazem os que repetem o que diz, os que o criticam e falam, falam, falam do que ele diz. E ele sempre, sempre na televisão, nos jornais, nas redes sociais. 

Ora, com populistas como André Ventura só há uma coisa a fazer: votá-lo ao desprezo. Ao desprezo. Se ele se meter com o batom ou com o raio que o parta a resposta só pode ser uma: zero. Não comentar, não lhe dar troco, não lhe dar trela, não lhe dar palco. Ignorá-lo. 

Portanto, há muita gente que deve pôr a mão na sua consciência ao ver  percentagem de votos que o parvalhão teve. Porque não tenhamos dúvidas: André Ventura é um parvalhão. Só será uma ameaça se lhe derem palco.

Uma outra palavra: sendo eu tradicionalmente votante PS -- não por ser militante mas por ser, em geral, o partido que melhor representa aquilo em que acredito -- tenho a dizer que tenho pena que, uma vez mais, não haja mais pessoas a verem que João Ferreira é uma pessoa de grande valor, um homem digno e inteligente e um homem de bem. Nem nas legislativas nem nas presidenciais alguma vez votei ou no PCP ou em candidatos do PCP. Não obstante, é com isenção e objectividade que aqui digo que gostaria que João Ferreira renovasse o PCP, talvez dando-lhe um banho de modernidade, e ajudasse a redesenhar a esquerda em Portugal. 

Se por vezes o BE tem coisas que se aproveitem, em regra foge-lhes o pé para o populismo. Quando a imaturidade política tem apetência por palco e quando a essa mistura se junta a cagança de uma superioridade moral, temos um partido que faz da deslealdade e da conflitualidade o seu modo de estar. Pode haver quem se reveja no estilo, quem se arvore em exemplo que os outros devem seguir, quem se ache acima dos outros e com direito a exercer punição contra os não seguidores. Contudo, é população que tende a diminuir pois aturar o pedantismo ideológico de Mortáguas e Catarinas cansa. E a Marisa é aquela bloquista simpática que não aquece nem arrefece. Tirando isso nada há no Bloco. Há o cardeal que anda a pregar pelos bastidores mas também é missa que cada vez menos gente ninguém segue. A esquerda séria, humanista, democrata não se revê nisto. Ou seja, à esquerda do PS o que há é o BE, em declínio, e o PCP, estagnado, a caminho da extinção, ou seja um conjunto a tender para coisa nenhuma deixando espaço livre para que os populistas invadam esse espaço. Há, pois, um espaço que está cada vez mais livre e que deveria ser ocupado por uma esquerda moderna, criativa, mais ágil e mais inovadora. E João Ferreira tem cabeça e pedalada para liderar essa mudança da esquerda-esquerda em Portugal.

Quanto a Marcelo, digno e justo vencedor, fico contente que tenha ganho. Não há, de entre os candidatos, quem melhor pudesse desempenhar o cargo que ele. Não tenho nada a ver com o PSD e muitas vezes o tenho criticado, em especial quando coloca a sua necessidade de afecto ou de atenção acima da lealdade institucional. Mas penso que é culto, inteligente, digno, humanista e com boas maneiras, em regra não nos envergonhando quando nos representa no exterior ou junto de estrangeiros. E tem sabido interpretar bem a Constituição e tem conseguido pôr o interesse nacional acima das suas próprias tendências partidárias. Se assim continuar, não me arrependerei de ter votado nele. Desejo-lhe boa sorte, saúde e força para fazer um segundo mandato tão bom ou melhor que o primeiro. As circunstâncias são do pior que há mas ele sabe de história, de política e do sentir do povo o suficiente para saber conduzir a sua acção. Pelo menos, é com isso que estou a contar.

E, por ora, é isto. Dos outros candidatos pouco tenho a dizer. 

_________________________

Quanto ao perfume com que me perfumei: Agua de Loewe. Explico porquê: Top notes are Bergamot, Yuzu, Tangerine and Palisander Rosewood; middle notes are Tea, Spicy Notes and White Pepper; base notes are Cedar, White Musk, Sandalwood and Amber. 

De resto, sobre o que estava à vista. Jeans justos, em cinzento. Blusinha em azul-alfazema claro. Blusão de cabedal castanho escuro forrado, por dentro, a sede beige-escuro. Skechers. Brincos: umas pequenas pérolas.

______________________________

Saúde

Ela faz o que pode e pode muito. Mas nada de tão sério que nos leve a deixá-la assinar por baixo disto.

 

Não é grande altura para se andar em locais mais frequentados. Contudo, creio que todos os cuidados estarão assegurados e obviamente irei votar. Votar é uma conquista civilizacional, um dever cívico. Isto ainda antes de ser um direito. 

Este domingo, portanto, irei votar. 

Li um texto e fiquei a sorrir. 

Se calhar também deveria aproveitar a ocasião para me produzir como in the good old days. Sempre gostei de me pôr toda em pendant, o que se vê e o que não está à vista de todos, desde a lingerie, à maquilhagem, aos adereços, ao perfume. 

Agora, vivendo praticamente em casa, essas frescuras vão-se esbatendo. Claro que me arranjo para as reuniões mas é sempre coisa mais aparente do que real, mais à superfície e muito concentrado no que se vê no ecrã. Poderia aqui fazer aquelo gestozinho irritante dos dedinhos a encolherem-se esticarem-se, fazendo aspazinhas palermas e, ao mesmo tempo, dizer: é o novo normal. Mas é coisa gasta, não o direi. O novo normal está a ser tão duradouro que qualquer dia fará esquecer o que era o velho normal.

Mas isto para dizer que acho que não vou seguir o exemplo. Muitas vezes, na vida real, o meu pragmatismo sobrepõe-se àquele meu gosto pela rêverie que, ao escrever, tantas vezes tão gostosamente me envolve. Não usarei batom. Numa das vezes que fui trabalhar, por hábito, pus um brilhozinho com cor de framboesa nos lábios. Antes de sair do carro para subir ao meu gabinete coloquei a máscara. Só quando a tirei e vi que estava tingida é que percebi: batom com máscara só se for por uma razão psicológica ou por melancolia. Caso contrário, não vale a pena.

Quanto às canetas também tenho uma coisa. Gostava muito de canetas. Era presente que recebia sempre com agrado. Tenho canetas muito bonitas. O prazer com que as recebia, as experimentava... Lindas. Uma, talvez das primeiras canetas boas que recebi, soube há algum tempo que é agora disputado objecto de colecção. Eram lindas as canetas, eram lindas as caixas em que vinham. Por vezes, as caixas ocupavam muito espaço e vinham com manuais que nem eram manuais, eram verdadeiros livros. Contavam a história, contavam o amor com que eram feitas. Ficava sempre com pena de deitar fora as caixas, os livros. E depois, lá está, por causa daquele meu lado que, na prática, é anti-glamour, ficava com receio de as estragar se as usasse dentro da carteira, ficava com receio de as perder e, no final das contas, tudo sopesado, deixava-as ficar bem guardadinhas, inúteis. Quando agora nos mudámos, foi com agrado que, ao abrir as portinhas interiores da escrivaninha, as voltei e rever. E agora, nesta casa, ali continuam arrumadas, bonitas, elegantes, quase virgens. Portanto, amanhã provavelmente usarei uma bic normal.

Perfume, sim, perfume usarei. Não sei ainda qual. Logo verei qual se adequará melhor à minha disposição. Depois contarei.

Quanto ao meu dia de sábado foi, uma vez mais, daqueles dias que se esvaem sem história. Fomos fazer a nossa caminhada e vimos uns homens a trabalharem no arranjo de uma vedação e de um portão. Estavam encostados uns aos outros, concentrados nas mesmas peças -- e sem máscara. Ontem tínhamos visto, num dos programas de culinária com que agora nos entretemos, fazer uma feijoada. Lembrámo-nos que há séculos não comemos nada assim, feijoada, rancho, sopa da pedra. Então, sabendo da existência de um pequeno talho que também vende alguns legumes e fruta, pensámos esticar a caminhada higiénica até lá, a ver se tinham repolho e entrecosto. Tínhamos ideia de ser um estabelecimento pequeno, aberto para a rua. Contudo, ao chegar lá, reparei que o homem estava sem máscara. Fiquei à porta. Perguntei se tinha repolho. Não tinha. Desisti do entrecosto. Mas ele continuou a mexer nas carnes, sem máscara, completamente à vontade. Portanto, não percebo. Numa situação como a que atravessamos, pelos vistos há ainda quem não esteja a perceber a gravidade da situação.

Perto da hora de almoço estivemos todos em videoconferência. Todos, incluindo a minha mãe. Já está autónoma. Tem aulas remotas na universidade sénior, participa em conferências com médicos, com psicólogos, com historiadores. Os meninos ficaram contentes por ver a bisa, toda fresca. Estava com um echarpe branca. Diz ela que ouviu dizer que uma echarpe branca é melhor que um lifting. E, de facto, estava mesmo bem. 

Interrompeu para dizer que tinha morrido o vizinho da ponta da rua, um que estava mal, em internamento domiciliário. Era esperado. No prazo de menos de um ano, é a quarta pessoa que morre naquela pequena rua de meia dúzia de moradias. Nenhum com covid, nenhum de morte inesperada. Qualquer deles era idoso, qualquer deles não estava famoso. Mas parece que, de repente, todas as fragilidades se tornam fatalidades. A nenhum deles faltaram os cuidados. Simplesmente, nestes estranhos tempos, a linha do tempo tem estado a encurtar-se. Não sei explicar. Talvez alguma coisa, antes, os fizesse agarrar à vida e, agora, nada os agarra. No entanto, em qualquer dos casos, estou em crer que nem se aperceberam de covides ou pandemias que os deixassem deprimidos, com pouca vontade de viver -- já estavam noutra. Não é isso, deve ser outra coisa qualquer. E não foram os únicos. Uma ou duas ruas mais acima, morreu uma outra idosa. Isto que eu saiba. Uma coisa estranha. Uma ceifa que um dia a história ou a ciência hão-de explicar. 

Mas não falámos disto tudo na videoconferência, só que ele tinha morrido. E a conversa seguiu naquela animação do costume. Aliás acho que os meninos, entretidos a fazerem maluquices uns para os outros, nem deram por isso. Uns rebolando-se no chão, outros fazendo cambalhotas no sofá. Estas videoconferências com todos são um desatino, não se percebe nada, não param sossegados, falam ao mesmo tempo, uma barafunda. Adorei vê-los. Tão lindos. Só me apetece voltar a abraçá-los, a beijá-los, a puxá-los para o meu colo quando estou sentada. Quando será que poderei fazê-lo?

De tarde, dormitei enquanto vi qualquer coisa de que não me lembro na televisão, talvez um filme, não sei bem. Depois fui apanhar uma laranja, passear um pouco, apanhar camélias caídas. Depois reentrei, trabalhei. O meu marido toda a tarde recebeu telefonemas. Parte da equipa está contagiada ou de quarentena. Tenta desencantar quem possa ir compor a equipa, telefona, recebe telefonemas. Um sufoco. Felizmente, a seguir jogou o seu sporting e, quando isso acontece, todos os problemas do mundo desaparecem. Eu fiz o jantar, depois voltei a falar com os meus ao telefone. E depois jantámos. 

E assim o tempo vai passando. 

E custa-me habituar a esta falta de ritmo.

Daqui a nada vou votar, perfumada, sem batom, com uma bic. 

Espero que a abstenção não seja perigosamente alta, espero que o resultado seja claro e bom para a democracia. 

____________________________________________________________

"Tudo o que a dança grega nos ensina

é a nudez

nas posições terrenas,

é quebrarmos

pelo plexo solar

onde o vigor

de toda a criatura

permanece"

Isadora não disse tudo isto

mas disse parte.

(...)

_____________________________________

Pinturas de Noronha da Costa ao som de Rita Payés & Elisabeth Roma interpretando Melodia Sentimental. O excerto obviamente não tem nada a ver com o post mas esse era, de facto, o objectivo: é parte de Otherwise de Acidentes de Hélia Correia, livro do qual também é o poema H.H. 23/3/15 do qual extraí o título deste post que, espero eu, também não tenha nada a ver com nada.

____________________________________

Desejo-vos um feliz dia de domingo

Deixai, deixai cair uma palavra

 

Já disse em quem vou votar. Não quero que haja segunda volta. Penso que há protagonismos que devem ser negados e, para isso, nada melhor do que arrumar o assunto de vez. Depois, a votação é para Presidente da República, não para Primeiro-Ministro. Quando ouço as razões contra a pessoa em quem vou votar penso que confundem as eleições. E há que ser pragmático e não correr qualquer risco, por mínimo que seja, de haver segunda volta.

Se se pudesse escolher quem, nestas eleições, deveria ficar em segundo lugar, escolheria João Ferreira. Do que vi, penso que fez uma campanha inteligente e digna, de todas a mais inteligente e a mais digna. Do que vi, João Ferreira não foi populista, oportunista, facilitista. Mostrou saber qual o papel de Presidente da República. Se não houvesse risco de haver segunda volta (e há), seria nele que eu votaria. Não voto no PCP para as legislativas pois creio que nem todos no PCP têm a abertura de espírito que João Ferreira tem mostrado nesta campanha mas estas eleições são para as Presidenciais e, se tivesse possibilidade de exercer essas funções, estou em crer que ele as desempenharia com dignidade, respeitando a Constituição. Agora talvez ainda lhe falte algum mundo, alguma experiência de vida, talvez lhe falte perder alguma ortodoxia que ainda lhe enferruje as articulações mentais, não sei, mas, nas próximas eleições, não havendo riscos como este ano há, talvez ele consiga mostrar poder vir a ser opção para um primeiro lugar. Nunca se sabe. As pessoas inteligentes sabem evoluir. 

Quanto ao dia que passou, o que posso dizer é que passou. Fiz o que tinha a fazer, tive reuniões, fiz e recebi telefonemas. E fiz a minha caminhada. E nisto o meu dia se esgotou. 

Esteve muito vento. Tirando a caminhada à hora de almoço, apenas saí à rua por breves instantes. Saí de uma reunião e tinha que entrar noutra logo a seguir. Então, num ápice, saí para o jardim e fui apanhar as laranjas que tinham caído com a ventania. Comi uma, logo ali. Doce, doce. Não tive tempo de ir até à horta. Faço ideia as tangerinas caídas no chão... 

Há quanto tempo não vou ao lugar para mim mais especial à superfície da terra, aquele bocado de chão a que chamo heaven. Não se pode circular e nós obedecemos. Mas tenho tantas saudades, tantas. Nem quero pensar nisso.

Há pouco, antes de adormecer com a meia almofada de veludo a envolver-me a nuca, voltei a pegar em Acidentes, de Hélia Correia. Tenho que ler devagar, a cabeça limpa de tudo, toda eu entregue às palavras para que elas, se para isso tiverem sido cerzidas, me deixem perceber a sua toada implícita. Ler poesia, quando a poesia consegue tocar a minha alma, é, para mim, uma fonte de felicidade. Nessas alturas gostava de ter aqui ao meu lado quem me dissesse, baixinho, estas palavras -- mas lesse como eu acho que elas devem soar. Contudo, se eu ousar dizê-las, não consigo. A minha voz não tem a profundidade que me agrada quando ouço poesia.

Por exemplo, o início de Almofada de Andorinhas:

Poucos, alguns, têm na mão o tempo.

E, como que sem esforço, simplesmente

porque podem fazê-lo,

alteram tudo: os ciclos lunares,

as estações,

as sequências brandas a que o dia,

o entardecer, a noite,

se submetem.

(...)

Gosto.

Tirando isso.

Esforçamo-nos por não termos uma overdose de covid. Evitamos notícias catastrofistas mas todas elas agora o são. Se o meu marido aqui estivesse já teria mudado de canal. Estou a ver a fila de ambulâncias à porta de Santa Maria e os médicos a descreverem  aquilo que eu, por outra via, já sabia que estava a passar-se. Terrível. O que se passa arrasa toda a gente: em primeiro lugar os que estão doentes e a precisar de apoio hospitalar mas, e segundo, os profissionais de saúde. E as famílias. E toda a gente que assiste a isto.

Hibernar. Hibernar até que o tempo passe e as coisas voltem a estar controladas. Não sei quando.

Hibernar os que o podem fazer, claro. Tem razão Chevrolet. Não podemos nunca esquecer-nos dos que continuam a expor-se para que os que hibernam e todos os outros consigam sobreviver.

Bem. 

Com tudo isto nem me apetece falar de uma coisa que, noutra ocasião, me traria transbordante de alegria: a lufada de normalidade, racionalidade e decência que varre a Casa Branca.

Limito-me a partilhar um vídeo com Amanda Gorman, a jovem que encantou o mundo com a graça das suas palavras na tomada de posse de Biden, e com Jon Batiste, o músico que conheci no programa de Colbert. Há qualquer coisa neste vídeo, como noutros que tenho visto recentemente, e talvez tenha a ver com a força das palavras ou com a beleza da música ou com a diferença ou com a modernidade ou com a elegância ou com o sorriso, não sei, não sei mesmo dizer, que me faz acreditar que não devemos abandonar a esperança num mundo que talvez possa ser um pouco melhorzinho do que aquele em que agora vivemos. 

____________________________________

As pinturas são, de novo, de Georgina Ciotti e vêm pela mão de Jacob Collier interpretando The Sun Is In Your Eyes

O título deste post é parte da parte III poema Esmola do mesmo livro

_______________________________

Um bom sábado.

Saúde. Ânimo.